Когда мне было 16 лет, я признался маме в своей бисексуальной ориентации. Хотя уже тогда понимал, что ни о какой бисексуальности речи не идет.
Первое принятие ближнего своего
Это был мой способ снизить эмоциональную нагрузку, которую ей предстояло пережить от этого признания. И еще один повод обмануть себя, потому что на тот момент своей жизни было тяжело принимать, что мне могут нравиться только парни. Во всяком случае ощущения были такие.
Тяжело быть квир подростком в гомофобном окружении, но еще труднее быть квир подростком в окружении, которое никогда не говорит на подобные темы. Вроде бы никто не высказывает своего “фи”, но при этом и не говорит, что поддержит тебя, если ты захочешь поделиться чем-то, что касается твоей идентичности.
Со временем мы с мамой стали прорабатывать эту тему. Больше говорили, проявляли откровенность и старались минимально уходить в осуждение или оценку наших действий, слов или поступков. Это были взрослые, осознанные, по-настоящему работающие над нашими отношениями разговоры.
Однажды мы просто перешли границу полного принятия. Когда-то мне казалось, что это невозможно осуществить, но не все родители готовы выгонять своих детей из дома только из-за того, что они хоть чем-то отличаются от большинства. Со временем мама поняла, что иногда выделяться намного лучше, чем быть еще одним “показательным примером” соседских детей и это было осознание, которое очень тяжело ей далось.
Существенные сдвиги
Время шло и я становился все более открытым геем, который не стесняется говорить о своей идентичности. К тому моменту у меня появилась своя компания разных и интересных по своему людей. Появилась первая серьезная работа и даже друзья-коллеги. Одна из них неожиданно стала вызывать во мне очень странные чувства.
Очень схожие на то, какие чувства вызывал уже на тот момент моя первая любовь или другие парни, которым я сильно симпатизировал. Но эта ментальная связь с девушкой-коллегой будто ограничивалась только эмоциональными чувствами. Хотя маленькими периодами казалось, что физическое влечение между нами тоже есть.
В тот момент я сильно испугался. В голове появлялась из раза в раз одна и та же мысль: “Я ведь уже всем сказал, что я гей. Столько трудностей прошел в принятии своей идентичности с мамой. А что будет, если я влюблюсь в девушку, это какой-то ужас”.
То есть хочу буквально сказать, я испугался, что при определенных обстоятельствах, из-за конкретного человека, вся выстроенная мною за долгие года жизнь может резко измениться в сторону других потребностей и желаний.
Я боялся снова осознать себя гетеросексуальным после того, как осознал себя гомосексуальным и смог это принять
Мне пришлось снова исследовать себя, задавать множество вопросов и постоянно смотреть на свои желания и чувства со стороны. Это было тяжело и давалось с невероятными усилиями. В итоге с этой девушкой у нас ничего не вышло. И сейчас я не испытываю к ней подобного влечения, вспоминая о ней. Но давайте разбираться в том, что произошло.
Новая идентичность — последняя
Все стало таким сложным. Мне не хотелось называть себя никем, я будто устал от постоянной необходимости искать ответы о том, кто я такой и как мне понять, что или кто делает меня счастливым. Хотелось понимать, почему моя собственная идентичность загоняет в тупик из непроходимой стены непонимания. Пришлось почитать больше литературы, статей, книг и познакомиться с удивительным термином “квир”.
Квир — то есть без ярлыков и обязательств по отношению к самому себе. Именно это я вкладываю в этот термин, когда использую его по отношению к своей идентичности.
Со временем я понял, что та ситуация с девушкой была для меня важным уроком. Мои сексуальные и романтические спектры оказались более широкими, чем я себе мог их представить. Мне нравятся парни, мне нравится маскулинность, нравятся волосы на теле, нравится мужская одежда, нравится мужское нижнее белье, нравится более сильный характер и личности, которые знают, чего хотят.
Физически меня возбуждают парни, маскулинные транспарни и довольно сильные по характеру девушки. С девушками реже, но подобное влечение бывает. Считаю ли я это чем-то странным — ну, конечно же, нет.
И самое главное, что пришлось осознать с того момента, моя идентичность стала очень пластичной. Мне стало все равно как воспринимают меня окружающие: парнем, девушкой, геем, би, квиром или кем-то еще. Это осталось очень далеко, в том состоянии, где мне постоянно хотелось найти ответ на вопрос: “Кто я?”.
Теперь ответ был очевиден. Я — это все, что мне нравится и приносит удовольствие в конкретном происходящем событии. Остальное неважно
Люди постоянно ищут ответы на вопросы, которые часто не требуют, чтобы на них отвечали. У многих нет осознания, что не обязательно применять ко всему термины, искать определения. Иногда достаточно просто прислушаться к тому, что вам действительно необходимо, чтобы почувствовать себя хорошо и следовать этому. Такая простая истина, но как далеко она ушла от нас в современном контексте.
*К материалу приложены личные фотографии автора
