Дискордантные отношения – романтические и/или сексуальные отношения между ВИЧ-положительным человеком и его ВИЧ-отрицательным партнером. Зачастую это различие между партнерами становятся почвой для будущего насилия, особенно если ВИЧ-отрицательный партнер изначально склонен к насильственным паттернам поведения. Вместе с экспертками разбираемся, почему так происходит и как предотвратить насилие в дискордантных парах.
Стигматизация провоцирует насилие: «Эти люди привыкли к негативу в свой адрес»
Каждый четвертый ВИЧ-положительный человек, состоящих в отношениях, находится в дискордантном партнерстве (по данным исследования «Индекс стигмы 2.0» 2022 года, проведенном российской группой людей, живущих с ВИЧ; координаторка Мария Годлевская, социологиня Екатерина Мейлахс).
По мнению экспертов, главная причина специфического насилия в партнерствах такого вида именно стигматизация ВИЧ в обществе и самостигматизация (интернализованная стигма).
ЛГБТ-персоны с положительным ВИЧ-статусом испытывают двойной уровень стигматизации, их риск столкнуться с насилием в отношениях значительно выше, чем у ВИЧ-отрицательных цисгетеро-персон. Это насилие может быть спровоцировано разными факторами, но один из ключевых – стигматизация. «ЛГБТ-люди в нашем обществе во многом стигматизированы, ВИЧ-положительные люди, к сожалению, тоже. Эти стигмы, с одной стороны, мешают обратиться за помощью, потому что люди бояться, что им станет еще хуже, а с другой стороны, у них есть самостигматизация, которая не только мешает обращаться за помощью, но и распознавать насилие в отношении себя» — объясняет Алла из организации, помогающей в ситуации партнёрского насилия в однополых парах.
По данным Аллы у ЛГБТ-персон есть некоторые сложности с распознаванием насилия в свой адрес: «Эти люди, как бы это грустно не звучало, настолько привыкли к негативу в свой адрес, что зачастую не могут распознать насилие со стороны партнера». Еще одним фактором, объясняющим, почему ВИЧ-положительные ЛГБТ-персоны могут сталкиваться с партнерским насилием, является то. что ЛГБТ-персонам в целом (ЛГБТ-персонам с ВИЧ в частности) сложно найти себе долгосрочных партнеров, поэтому они предпочитают держаться за те отношения, которые у них уже есть.
«Даже если возникают какие-то конфликты, которые со временем перерастают в полноценное насилие, ЛГБТ-персоны стараются закрывать на это глаза: “Я ТАКОЙ больше никого не найду, общество считает меня неполноценным. У меня наконец-то появился партнер/партнерка, а если я завершу эти отношения, то я опять останусь один/одна”. Это очень важный фактор, который мешает выйти из отношений»? – рассказывает Алла.
Страх одиночества: «Кому ты такой нужен?»
Страх не найти партнера для людей, живущих с ВИЧ, является одним из самых сильных. Так, каждый третий респондент исследования «Индекс стигмы 2.0» заявил, что его положительный статус негативно повлиял на возможность встретить любовь. Если человек не принял свой позитивный ВИЧ-статус, то его партнеру становиться значительно легче им манипулировать.
«Чаще всего в таких парах отмечаются манипуляции тем, что позитивный партнер никому не будет нужен: “Кому ты такой/такая (чаще именно такая) будешь нужна?”. То есть насильники используют типичные механизмы психологического давления. Те люди, у кого не принят диагноз, верят в слова агрессора, что они какие-то недостойные и грязные. Это больная точка, на которую давит агрессор, зная, что это сработает» – объясняет ВИЧ-активистка Мария Годлевская, живущая с ВИЧ уже 23 года.
Абьюзер строит свое насилие на культивации в своем ВИЧ-положительном партнере чувства вины за свой статус. Нередко актор насилия прибегает к манипулятивным выражениям, транслирующим конструкты части масс-медиа о том, что ВИЧ – это грязно. «Несмотря на то, что мы живем не в 1980-е, все равно подобные аргументы очень часты. И, к сожалению, они работают» – говорит Алла. С правозащитницей соглашается и Мария Годлевская:
«Получается, что как будто человек с ВИЧ становиться что-то должен партнеру без ВИЧ. Особенно, если мы берем пару, которая жила в закрытых отношениях, а потом произошла измена, которую человек простил, но во время этой измены произошло получение ВИЧ одним из партнеров. Получается, что у человека двойная порция вины, чем может воспользоваться насильник».
Встречное насилие: «Нет полноценного контроля над своим здоровем, решают контролировать партнеров»
Необходимо понимать, что насилие в дискордантных парах бывает направлено не только на ВИЧ-положительных людей, но и на людей, живущих без ВИЧ. ВИЧ+ персоны также могут проявлять абьюзивное поведение в отношении своих ВИЧ-негативных партнеров. Абьюзеры могут использовать свой положительный статус, чтобы намеренно причинять боль своим партнерам или контролировать их.
«Это может происходить, потому что ВИЧ+ люди могут чувствовать себя уязвимыми из-за своего статуса и считать, что у них нет полноценного контроля над своим здоровьем, и поэтому они решают контролировать своих партнеров» – говорит Алла.
У ВИЧ-положительных персон достаточно богатый набор манипуляций, которые они могут применять к своим партнерам. Они, например. могут манипулировать своими ВИЧ-отрицательными партнерами, убеждая их, что здоровье абьюзеров ухудшится, если они останутся одни, таким образом заставляя партнеров остаться. Но так как состояние здоровья не может резко ухудшиться само по себе, то ВИЧ-положительные партнеры могут угрожать отказом от АРВ-терапии в случае расставания. По сути это аналогично угрозам суицидом.
Алла выделяет еще один тип насильственного отношения ВИЧ-положительных людей в дискордантных парах, касающийся сексуальных отношений. Она отмечает, что абьюзер может заставлять использовать сексуальные практики, в ходе которых может произойти передача ВИЧ (например, может просить не использовать презерватив). Также абьюзер может стараться намеренно передать ВИЧ партнеру/партнерке в убеждении, что если партнер_ка тоже будет иметь положительный статус, то у него/нее не будет повода уйти, и отношения сохранятся.
Шантаж в дискордантных партнерствах: «Угрозы пугают людей, но редко кто пойдет их претворять в жизнь»
Одним из сильнейших по эффективности инструментов насилия ВИЧ-отрицательным партнером в дискордантных парах является шантаж. Это обусловлено правовой угрозой уголовного преследования, которая потенциально висит над каждым ВИЧ-позитивном человеком в нашей стране. 1 часть 122 статьи УК РФ предусматривает наказание вплоть до лишения свободы на 1 год за «постановку другого лица в опасность заражения ВИЧ-инфекцией». То есть если партнеры занимались сексом без презерватива, потому что ВИЧ+ партнер достиг неопределяемой вирусной нагрузки, когда передать ВИЧ невозможно, все равно за ВИЧ-отрицательным партнером сохраняется право написать заявление в полицию, хотя передача ВИЧ и невозможна.
«С юридической точки зрения в правоприменительной практике не рассматривается количество вирусной нагрузки. Поэтому остается шантаж привлечением к уголовной ответственности. Ведь мы даже говорим не о передаче ВИЧ, а о первой части этой статьи “постановке в угрозу заражения”, то есть инфекция могла быть и не передана, но интерпретировать это можно, как угрозу. Конечно, в эмоционально открытых отношениях стоит проговорить моменты о вирусной нагрузки, что Н=Н, что оба партнера безопасны друг для друга. Но в токсичных отношения, в которых есть элементы насилия, вряд ли информированность поможет», – говорит Мария Годлевская.
Алла, в свою очередь, очень сомневается в решимости шантажистов идти до конца, но при этом советует отвечать насильниками их же средствами – апеллировать к законодательству, которое запрещает шантаж:
«Вообще шантаж – это тоже статья! Люди, которые шантажируют, часто об этом забывают. Надо ответить человеку: “Сейчас ты меня шантажируешь угрозой написания на меня заявления, но раз так, то я тоже напишу на тебя заявление”. Необходимо сохранять переписку, если шантаж происходит в мессенджерах или социальных сетях. Если вас шантажируют устно, постарайтесь записывать угрозы на диктофон, чтобы себя обезопасить».
Экспертка отмечает, что зачастую эти угрозы ни к чему не приводят. «Акторы насилия и манипуляторы пользуются тем, что сами по себе угрозы пугают людей, но редко кто-то пойдет их претворять в жизнь. Если мы говорим про однополые отношения – в России мало кто готов в этом признаться», – рассказывает Алла. В российской гомофобной среде вероятность, что парень пойдет писать заявление на своего парня, крайне небольшая. Получается, что скорее всего угрозы остануться только угрозами. «Если человек-таки дошел до участка, то всегда остается возможность написать на него заявление в связи с шантажом или клеветой», – продолжает активистка.
Красные флажки: «Ты сейчас помыл посуду потому что тебя пугает моя ВИЧ-инфекция?»
Один из тревожных знаков в дискордантных отношениях являются ситуации, когда при совместном проживании с ВИЧ-отрицательными партнерами, ВИЧ-положительные персоны замечают, как их сожители принимают излишние меры предосторожности: чрезмерно тщательно моют посуду и сантехнику после использования ее ВИЧ-положительным человеком, например.
Позиции эксперток по оценке такого поведения в отношениях разошлись. ВИЧ-активистка Мария Годлевская считает, что скорее всего за таким поведением партнера не стоит какого-то злонамеренного умысла:
«Иногда люди из-за того, что не приняли себя, могут видеть то, чего может не быть. Если я изначально педантична, то я буду за любым человеком ванну мыть, не буду никому давать предметы личной гигиены (условную пилочку для ногтей). Это потому, что пилочка именно моя, а не потому что у человека ВИЧ-инфекция. Основная причина насилия – отсутствие прямого диалога. То есть если человека смущает усиленно намытая ванна, то лучше спросить: “Слушай, а ты ее сейчас намыл потому что тебя пугает моя ВИЧ-инфекция?”. Вот если диалог не пошел, то тут уже будут вопросики, а если диалог удался, то человек пояснит, что он, например, отдыхает или справляется со стрессом, когда активно намывает ванну».
Основательница проекта Алла считает, что такое пренебрежительное отношение уже является red flag (красным флажком), что человек использует против ВИЧ-положительного партнера психологическое насилие:
«Это однозначное насилие! Это неуважительное и пренебрежительное отношение, это психологическое давление. Я бы сравнила эту ситуацию с намеренным мисгендерингом в отношениях с транс-персонами, когда партнер/партнерка знает какие местоимения использует партнер, какое имя предпочтительнее, с каким гендером себя идентифицирует, но намеренно использует другие. Это целенаправленное унижение. Так ВИЧ-отрицательный партнер как бы демонстративно показывает, что по сравнению с ним ВИЧ-положительный партнер ущербный».
Как выходить из абьюзивных дискордантных отношений: «Работаешь с человеком на принятие диагноза – работаешь с его самооценкой»
Мы попросили эксперток дать несколько советов о том, как себя стоит вести, если вы, находясь в дискордантных отношениях, распознали абъюз в свою сторону. Во-первых, если вы подозреваете абьюз, но не уверены, правильно ли вы все поняли, то в первую очередь нужно поговорить с партнером/партнеркой. Многие ситуации можно разрешить мирным путем, проговорив все «словами через рот». Во-вторых, если вы, действительно, ощущаете себя жертвой абьюза и не можете справиться с этой ситуацией самостоятельно, то необходимо обратиться за помощью в любое место, которому вы доверяете. Это может быть как организация, специализирующаяся на работе с партнерским насилием, например, так и ВИЧ-сервисная организация, где с вами также может пообщаться психолог.
Для того, чтобы выйти из абъюзивных дискордантных отношений, в первую очередь необходимо принять свой ВИЧ-статус. Важно отметить, что специфических методов выхода из насильственных отношений для ВИЧ-положительных людей нет. Выход из отношений всегда зависит от персоны, его/ее готовности закончить абъюзивные отношения. Если человек не готов к принятию помощи, не готов признать, что он является жертвой насилия, то вывести его из деструктивных отношений не получиться.
«Спасибо коронавирусу – за период изоляции стала очень развита система онлайн-помощи, – рассказывает Мария Годлевская, – также сейчас многие ВИЧ-сервисные организации начали заниматься вопросами насилия. Во многих организациях есть психологи, которые, во-первых, работают с первоначальным запросом про принятие диагноза, во-вторых, с вопросами связанными с насилием в дискордантных парах. Получается, что тут одно цепляется за другое. Работаешь с человеком на принятие диагноза и получается, что косвенно работаешь с его самооценкой и таким образом появляется фундамент для того, чтобы не допускать по отношению к себе абъюз, основывающийся на отсылке к ВИЧ статусу».
Кто поможет остановить насилие в дискордантных парах?
Если вы являетесь ВИЧ-положительным человеком и состоите в абъюзивных дискордантных отношениях, то можете обратиться в следующие НКО и благотворительные проекты за помощью.
Благотворительный проект «Справимся вместе» оказывает юридическую и психологическую помощь персонам, являющимся жертвами партнерского насилия.
Ассоциация «Е.В.А» помогает женщинам, живущим с ВИЧ. Получить консультацию можно по номеру +7 921 913 03 04
Благотворительный фонд «Насилию.нет» оказывает психологическую и юридическую помощь жертвам домашнего насилия, организует группы поддержки, в том числе для авторов насилия. Связаться с представителями фонда можно по номеру телефона +7 495 916 30 00
Благотворительный фонд «СПИД.ЦЕНТР» проводит группы поддержки в Москве, Санкт-Петербурге и Нижнем Новгороде, на которых ВИЧ-положительным людям помогают принять свой статус.
Также существует множество других благотворительных проектов, помогающих ВИЧ-положительным персонам, ЛГБТКА+ людям, а также жертвам домашнего насилия, выйти из абъюзивных отношений.
Филипп Горн
