Я совсем недавно принял свою полиаморию, но в процессе осознал, что квир сообщество не готово принимать меня.
Про ксенофобию внутри различных социальных групп можно говорить очень много, ведь мы можем часто столкнуться с гомофобией среди гей сообщества или с трансфобией среди различных квир групп.
Получается, что даже и так в довольно уязвимой социальной группе, всегда найдутся те, кто не будет доволен твоими особенностями — хотя, как мне казалось, главный посыл в том, чтобы принимать других людей такими, какие они есть.
ЛГБТК+ людей притесняли веками и продолжают дискриминировать до сих пор во многих странах. И меня всегда возмущает, почему в таком случае находятся представители своего же сообщества, которые не осознают, насколько важно, если хотя бы не принимать полностью, то просто разговаривать и анализировать особенности других людей в романтических и сексуальных аспектах — без осуждения.
Путь к полиамории
Я начал свой путь с моногамных отношений еще в 16 лет. Моему парню на тот момент было 15 и это была наша первая, взаимная любовь. Мы были вместе почти 4 года и все это время нам было достаточно только друг друга.
И дело было не в том, что у нас не было желания сексуальной или романтической близости с другими людьми. Мы были вместе и только друг с другом, потому что в тот момент были подростками, которые нуждались в любви, заботе и понимании, которые нам не давали взрослые люди вокруг нас или наши сверстники.
Мы даже как-то говорили о сексе втроем, но это никогда не заканчивалось ничем хорошим. Расстались мы по многим причинам и то, что нас не устраивала моногамия, мы даже и подумать не могли, потому что вокруг нас не было примеров, где немоногамные люди строили здоровые отношения.
В первый раз я задумался о немоногамных отношениях, когда познакомился с довольно важным для меня человеком. С первой встречи осознал, что он привнесет в мою юношескую жизнь нечто новое, ощущения, которые до этого мне были не знакомы.
Это был взрослый мужчина, почти на 20 лет старше меня. Очень ухоженный, со спортивным телом, красивым членом и, сколько раз я это уже повторял, пока что никто не был лучшим секс-партнером в моей жизни, чем он.
Со временем взрослый мужчина стал рассказывать мне о своей личной жизни. Он полиаморен, живет в Москве со своим супругом, у них есть горничная, двухэтажный дом, несколько машин, он юрист, его супруг врач в частной клинике. И у каждого из них есть полиаморные партнеры. Тогда я в первый раз подумал: “Ого, я хочу жизнь похожую на эту, только со своими правилами”.
Мне было достаточно одного рассказа об этом, чтобы что-то внутри меня из старых установок моногамного мира сломалось и посадило семечко новых раздумий о допустимых для меня форматов отношений. Но я даже не представлял, какой путь мне еще предстоит пройти.
Первый немоногамный опыт
После взрослого мужчины в моей жизни больше не встречалось таких людей. Все вокруг представляли собой моногамные пары: друзья, родители, знакомые, коллеги, даже порно казалось каким-то моногамным. Я только и слышал, как хорошо всем вокруг с одним единственным человеком и постоянно задавал всем вопрос, на который никогда не получал четкого ответа: “Неужели ты действительно считаешь, что в одном человеке можно найти все, чего тебе не хватало?”.
Позднее я познакомился с ним, с моим текущим полиаморным партнером. Было в нем что-то с первой встречи, что давало ощущение свободного и критического мышления насчет отношений.
Спустя пару свиданий, когда я решил, что предложу ему отношения, предварительно мы обсудили формат свободных или по-другому, полигамных отношений. Иногда их еще называют социальной моногамией. Для нас двоих это был первый подобный опыт и обговорив, что нам окей с таким форматом, мы начали встречаться.
Правила были простые: мы отдаем предпочтение друг другу, но позволяем себе романтические и секс-свидания с другими людьми. Долгое время я ревновал его и он испытывал такую же ревность по отношению ко мне. Сложно подсказать кому-то рецепт, как справиться с ревностью, универсального ключика тут нет. Со временем осознаешь, что ревность — это проявление неуверенности в себе и страх потерять партнера. И когда понимаешь, что партнер не твоя вещь или игрушка, а каждый из вас волен делать, что хочет, градус ревности сильно снижается.
В полигамии мне было сложно, но не из-за ревности, а из-за быта, внутренней ответственности перед партнером и необходимости отдавать ему предпочтение, когда мне этого совсем не хотелось. В быту мы не сошлись характерами, а вот с ответственностью и предпочтением перед друг другом все было намного сложнее.
Я долго не мог понять, почему иногда мне так тяжело быть рядом с человеком. Вроде бы ничего произошло, мы не ругались, не спорили, не выясняли отношения. При этом единственное желание было — сбежать. Из-за этого моя романтическая и сексуальная связь с ним начала рушиться. И я видел, как он страдает из-за этого больше, чем я.
Пришлось еще больше углубиться в тему немоногамных отношений и мне на глаза попалась книга, которая перевернула мое восприятие, дав осознание, что мне необходимо от отношений с другими людьми: “Полиамория — свобода выбирать“, авторка Маша Халеви.
Могу долго расхваливать эту книгу, но мне помогла одна история, которую она разместила в книге от лица своих читателей. В письме мужчина рассказывает об отношениях с супругой и о том, как они вместе без отношений.
Его супругу долгое время не устраивало то, что она ощущает себя обязанной по отношению к своему партнеру. Заниматься совместным бытом, когда она этого не хочет. Проводить с ним время, когда у нее хорошее настроение или есть желание увидеться с другим человеком. Ходить вместе на какие-то мероприятия или заниматься сексом. Все это ее угнетало. И тогда я осознал — бинго, это моя история. Мне тоже тяжело быть в такой близости вообще хоть с кем-то, это сильно на меня давит.
Объясню по-другому. Когда ваши друзья зовут вас увидеться, поболтать или прийти на вечеринку, а вы просто этого не хотите — что вы делаете? Если у вас хорошо с личными границами, вы открыто говорите, что на данный момент, увидеться желания нет. Тогда ваши друзья, если у них тоже все хорошо с личными границами, это понимают, и не обижаются на вас. Все в данном случае чувствуют себя нормально, продолжая жить свою счастливую жизнь. Тогда почему конкретный человек, наш партнер, всегда находится в предпочтении, имея привилегии по отношению к нашему вниманию, времени и ресурсам — лично для меня это недопустимо.
Пусть у меня хорошее настроение, много сил и времени, это не означает, что я всегда хочу их тратить даже на любимого человека, самого близкого их тех, кого я знаю. Иногда мне хочется посидеть в тишине, поехать на свидание с другим человеком или уехать в другую страну в одиночестве, не испытывая за это чувство вины. Это нормально, иметь настолько четкие границы, знать свои потребности и желания.
И самое главное в полиамории, как по мне, это встретить человека, которому не нужно будет это долго объяснять, ведь человек сам будет стремиться к такому формату.
Трудности в общении
Пожалуй, последняя мысль как раз одна из самых частых трудностей, с которой встречаются полиаморные люди. У данного формата взаимоотношений нет четкой инструкции или отведенных правил, которые изначально присутствуют в моногамии. В каждом конкретном случае, между разными людьми, будут разные правила, установки, принципы и пожелания. В этом и прелесть, что вы всегда сможете найти что-то индивидуально подходящее для вас и ваших партнеров.
Но многие этого не понимают и даже не пытаются выслушать твою точку зрения. Возможно некоторые из вас читают этот текст и единственные мысли, которые у вас возникают, это: “а как же искренняя любовь”, “это все — просто оправдание желанию изменять и трахаться”, “ты просто не нашел человека, которого смог бы полюбить и забыть обо всей этой ерунде”, “удачи подхватить ВИЧ или другие ИППП”, “куда ушла романтика из этого мира и искренние чувства”.
Я слышу эти фразы и многие другие уже несколько лет и после того, как начинаю вести углубленную беседу с людьми о том, что они переживали в своих отношениях, что для них моногамия и по каким причинам они расставались, понимаю, что все сделал правильно хотя бы для своей жизни.
Мне удалось найти баланс, который помогает чувствовать себя счастливым, где я не привязан к другим людям и они ничем не обязаны мне. Смог прийти к счастью наедине с собой и до конца принял одиночество. Для меня полиамория не только про желание спать с кем угодно, иметь много любви и внимания — прежде всего это про бережную любовь к себе и уважение своих потребностей.
И если кто-то этого не понимает, если кто-то чувствует себя комфортнее в рамках, обязательствах, границ и прочих правилах — я за вас рад, но мы не имеете права осуждать меня за то, что комфортно для меня и может быть комфортных для других людей. Иначе они также смогут осуждать вас, а разве это приятно, когда вас могут осуждать за то, что вы отличаетесь от большинства?
Автор: Денис Богданов
