Даже если нам повезло с любящими, заботливыми родителями, мы всегда оцениваем нашего партнера, чтобы определить, можем ли на него положиться, надежен ли он. Это часть естественного отбора.
Если вы попробуете разобраться, из-за чего происходят ссоры «по пустякам», то поймете, что независимо от предлога в каждом конкретном случае, в их основе лежит страх. Глубокий страх, живущий в каждом человеке. Именно он вызывает вопросы:
- Он меня любит?
- Я для него важен? Ему есть до меня дело?
- Он останется со мной?
Этот страх присутствует во всех союзах, даже самых успешных, длящихся долгие годы.
Я приведу несколько примеров из жизни реальных мужских пар с прекрасными отношениями. Посмотрите, знакомы ли вам эти чувства.
Факт. Он забыл купить кефир по дороге домой, а вы его об этом просили.
Настоящая причина. Он всю неделю целиком и полностью поглощен проблемами на работе.
Ваша неосознанная реакция. Он не обращает внимания на то, что мне нужно. Ему на меня просто наплевать.
Факт. Этим вечером он отказался заниматься с вами сексом.
Настоящая причина. Он устал после рабочего дня, проведенного в составлении отчетов для налоговой инспекции.
Ваша неосознанная реакция. Я его больше не привлекаю. Я ему надоел, он уйдет.
Факт. Он снова опоздал.
Настоящая причина. Он страдает от легкой формы синдрома дефицита внимания, и ему намного сложнее, чем вам, справляться с ежедневными делами.
Ваша неосознанная реакция. Он обо мне не думает. Он не любит меня, не любит по-настоящему.
Научные исследования неоспоримо доказывают: эти бессознательные страхи «встроены» в психику всех людей и начинаются в младенчестве. Психологи называют их потребностями в привязанности.
Привязанность в данном случае – форма эмоционального общения, основанная на удовлетворении взрослыми потребностей ребенка в безопасности и любви. Привязанность к матери или заменяющему ее взрослому человеку – необходимая фаза в нормальном психологическом развитии детей и в формировании их личности.
Младенцы должны быть эмоционально связаны с теми, кто за ними ухаживает, иначе они погибнут. Для выживания недостаточно просто воды и еды. Малышам нужно прикосновение, нужно, чтобы их держали на руках.
Даже если нам повезло с любящими, заботливыми родителями, мы всегда оцениваем нашего партнера, чтобы определить, можем ли на него положиться, надежен ли он. Это часть естественного отбора. У малышей, сумевших установить эмоциональную связь с родителями, намного выше шансы на выживание.
Этот процесс стремления к безопасности в отношениях становится сложнее, если наши родители не могли поддерживать с нами эмоциональную связь по меньшей мере 30% времени, когда они были нам нужны. (Да, есть и такие исследования.)
Как быть?
Как осознание этих привязанностей может помочь вам и вашему партнеру?
Вы можете начать такую практику: останавливайтесь и учитесь осознавать, что происходит именно в этот конкретный момент времени. Пауза позволит вам раз за разом все полнее освобождаться от мгновенных реакций, вызываемых привычным страхом.
Когда в следующий раз вы вскипите из-за вашего бойфренда, прежде чем резко ответить ему, спросите себя: «Что со мной сейчас происходит?»
Если вы остановитесь, то поймете, что вы снова оказались во власти ложного убеждения, что ваш любимый – враг, и пытается причинить вам вред.
Спросите себя: «Он действительно хочет мне навредить? У него дурные намерения?»
В подавляющем большинстве случаев ответом будет: «Нет».
Вот пример из моей собственной жизни.
Недавно я ехал в машине с моим дорогим мужем (мы вместе уже 24 года). Он был за рулем и повернул направо, хотя я ясно попросил его повернуть налево.
Я мгновенно пришел в ярость.
Но прежде чем заорать на него (ладно, признаюсь вам, один изящный комментарий я все-таки отпустил), я задал себе вопрос: «Что происходит?» Я понял, что мне показалось, будто он меня не слушал. «Не слушает» – значит, «ему на меня плевать», так?!
Но это неправда, будто ему на меня плевать! Ему есть до меня дело!
Поняв, что происходило, я вернулся в реальность, и мы избежали ссоры, которая могла бы испортить нам вечер.
Истина заключается в том, что бездумный или кажущийся жестоким поступок вашего партнера, скорее всего, НЕ имел отношения лично к ВАМ. Дело было в ЕГО усталости, страхе, неуверенности, уязвимости или беспокойстве из-за того, что он не справляется с ролью вашего идеального бойфренда. Может быть, несмотря на внешнюю уверенность, он переживает, что вы уйдете от него.
С практикой вы научитесь останавливаться, чтобы напомнить самому себе, что происходит в реальности. Это может звучать так: «Он любит меня, он в этот момент – напуганный маленький мальчик, а я чувствую себя неуверенно». Тогда вы можете реагировать на его раздражающее поведение более разумно.
Все это не значит, что вы должны терпеть его скверное поведение или молчать о своих чувствах.
Ваш партнер должен знать, когда его поступки ранят вас. И если он не в состоянии утешить и поддержать вас, давать вам то, что нужно (большую часть времени), тогда, возможно, вашим отношениям нужен «капитальный ремонт», или подошло время прощаться.
Когда в следующий раз в будете ссориться «из-за пустяка», остановитесь и осознайте, что происходит на самом деле.
Автор: Адам Д. Блюм
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parniplus.ru
