Созависимые отношения — только один из видов «растворения» в партнёре. Часто в любых отношениях люди теряют свою индивидуальность и становятся частью друг друга, а не дополнением. Нередко с таким типом отношений сталкиваются и ЛГБТ. Как это заметить и как справляться, «Парням ПЛЮС» рассказала Валерия, психологиня, сотрудничающая с проектом «Справимся вместе».
Как известно, человек — биосоциальное существо. Это понимание обуславливает значительную роль социальных связей в жизни каждого. В связях с другими людьми мы развиваемся и реализуемся. Но случается, когда контакты приносят обратный эффект – поглощают и стирают индивидуальную личность.
Потеря своей идентичности в отношениях — это разновидность невроза, при котором человек склонен отдавать больше, чем брать в контактах с другими людьми и бессознательно выстраивает такую связь, в которой минимизировано саморазвитие. Это слияние с любимым человеком, когда становится трудно отличить желания и интерес партнера/ши от своих. У этого явления есть еще одно название — конфлюэнция — то есть стирание границ между собой и другими.
Оказавшись в такой ситуации, люди часто описывают это так: «не узнаю себя: до отношений у меня была такая интересная жизнь, а теперь словно ничего не осталось» или «совершенно не представляю, как жить без этого человека». Хотя порой все не настолько очевидно: есть ощущение, что все вроде отлично, однако кажется, что сближаясь с партнером, будто становится сложнее жить, мучают усталость и апатия, потерялся вкус к жизни, возникает напряжение в отношениях. Опасность слияния в том, что в случае расставания человека может ожидать полная дереализация, потеря смысла жизни, необходимость полностью пересобирать и создавать себя заново.
К слову, потеря себя может случаться в любых видах взаимоотношений. И не смотря на то, что в данной статье примеры и описания ссылаются именно на любовную связь, все описанное актуально для любого формата контакта.
Почему так происходит?
Чаще всего ощущение потери себя наступает приблизительно после первого полугода знакомства, однако иногда такое случается почти сразу после осознания влюбленности или с наступлением совместной жизни. То, насколько быстро человек теряет свое «я» в отношениях, тесно связано с причинами такой организации личности.
Причина 1. Вшитая родительская модель
Чаще всего подобный тип отношений формируется еще в детстве. Это может быть как следствием воспитания (например, когда в семье имелся член семьи, которому необходим был уход), так и нарушением процесса сепарации (например, когда ребенка ограничивают в самостоятельности).
В первом случае обычно структура семьи выстраиваться по принципу подчинения кому-либо. Это может быть родственник с особенностями развития, властный, агрессивный или склонный к зависимостям родитель. Воспитываясь в таких условиях, ребенок часто либо убежден, что он ответственен за жизнь и чувства другого, либо воспринимает насилие как норму.
Во втором случае, родитель слишком включен в жизнь ребенка и гиперопекает его. Это может сопровождаться контролем, предвосхищением и удовлетворением всех потребностей, в связи с чем ребенок не научается понимаю своих нужд и интересов.
«Умираю в России»: Часть 7. Травма ЛГБТ-людей, взаимоотношения с другими и зависимость от ПАВ.
Причина 2. Желание быть интересным, иметь “особенную” глубинную связь
На первых стадиях влюбленности в целом подобное желание вполне естественно, однако случается, что в процессе формируется много иллюзий относительно объекта влюбленности. Один партнер может начать приписывать другому характеристики, которыми тот не обладает, может тонуть в своих проекциях и фантазиях насчет будущего, даже не обсуждая его.
Чаще всего это происходит из-за того, что личность изначально не была целостной и нуждалась в постоянном дополнении себя. Такое возможно, например, при пограничном расстройстве или вследствие психологической травмы. Так развивается потребность удержаться в отношениях с данным человеком любой ценой, попутно подстраиваясь под него и/или манипулируя так, чтобы получать желаемое.
В таком контакте любимый человек чаще играет роль объекта, нежели субъекта, то есть того, кто призван удовлетворить фантазию или потребность другого. Таким образом формируются абьюзивные или созависимые отношения.
Созависимость и контрзависимость: от излишней заботы до утраты себя
По каким критериям можно заметить слияние в отношениях:
? Слишком много «мы» вместо «я и ты»
? Жертвенность и чувство вины
? Навязчивая помощь и контроль
? Повышенная раздражительность из-за мелочей
? Слишком частые упоминания любимого человека в разговорах с другими людьми или в мыслях при принятии решений
? Отсутсвие автономии, неспособность принять решение водиночку
? Необоснованный, чрезмерный страх потерять любимого человека, агрессивная ревность
Как быть?
Выстроить границы и расставить приоритеты
Границы подразумевают под собой не только четкое понимание того, чего вы хотите от отношений и что не готовы терпеть, но и умение разделять «мы« и «я», таким образом расставляя приоритеты, не забывая о себе. Безусловно, многие решения в совместной, тем более семейной, жизни принимаются сообща, но умение отделить свою роль от роли партнера и обозначить ее — важный компонент самоидентификации.
Реализация этого шага кроется в самоанализе и умении обсуждать свои чувства, мысли и потребности с любимым человеком. Если пока это дается с трудом, начните с того, чтобы выписывать все на бумагу: начиная от собственных «можно», «приемлемо» и «недопустимо» в отношениях (пункты для полноты понимания можно проранжировать по степени значимости), заканчивая прямым обращением к партнеру/ше и выплеском своих эмоций в письменном виде.
Создать или расширить свой круг общения
Часто так бывает, что социальная жизнь значительно сокращается с развитием отношений: партнеры знакомят друг друга со своими друзьями и общаются все вместе или все силы на взаимодействия расходуются на любимого человека, или, что еще сложнее, ревнуют к друзьям друг друга, постепенно провоцируя ограничение контактов. Бывают и иные сценарии, но эти самые распространенные.
Так или иначе, коммуникации с разными людьми, даже если они неглубокие, обязательно должны присутствовать в жизни каждого человека и важно, чтобы эти контакты могли быть только вашими (тоже самое касается вашего избранника/ницы). Проводить время всем вместе с общими друзьями — это очень классно, но кроме этого необходимо находиться в полностью отделенной от ваших отношений среде, чтобы лучше чувствовать свою принадлежность не только к своей семье/партнеру/ше, но и к социуму в целом. Таким образом ваше сознание будет наполнятся новыми и, что важнее всего, персональными впечатлениями.
/lgbt-movement/lgbt-v-emigratsii/emigrantskie-problemy-kommunikatsiya/
Заполнять свою жизнь собой и своими интересами
Выделите время, которое проводите наедине с собой, занимаясь тем, что вам доставляет радость. Пересмотрите любимый фильм, сходите на прогулку, вспомните про старые или заведите новые хобби. И все это наедине лишь с собой. Для этого не обязательно ссориться с близкими, достаточно обозначить свою потребность в уединении простыми словами: “для меня важно было бы провести пару часов одной/одному” или “мне бы хотелось завтра заняться своими делами без компании” и так далее. Возможно с непривычки будут дискомфорт и сложности, но с практикой начнет создаваться все более устойчивое состояние.
В качестве небольшой практики, можно выполнить упражнение: представьте, что человек, с которым у вас слияние уезжает без возможностей с ним связаться; возьмите лист бумаги и запишите: как будете себя чувствовать, какими делами будете заниматься, чем замените общие активности? Изучите ваши ответы и запишите выводы, к которым пришли.
В завершение…
Человечество веками выстраивало коллективистскую парадигму (и были времена, когда это было единственным способом выжить), поэтому до сих пор для многих концепция отделения себя от семьи/пары представляется крайне эгоистичной. Многих воспитывают с подобной установкой, попрекая чрезмерной заинтересованностью лишь в своих интересах.
Однако смысл индивидуализации заключается в понимании того, что стремиться к балансу — естественно, а создание наиболее плодотворного и взаимоудовлетворяющего союза возможно при контакте двух самостоятельных единиц, а не при их слиянии. Отношения всегда динамичны и индивидуальность никак противоречит партнерству, а, напротив, служит катализатором развития и уникальности.
Если вы сталкиваетесь с абьюзом в ЛГБТ-отношениях или хотите справиться с созависимостью/контрзависимостью — обращайтесь в проект «Справимся вместе». Там обязательно помогут!
Валерия,
психологиня, сотрудничающая с проектом «Справимся вместе».
