Сначала вы говорите только о себе. Его вы вообще не упоминаете. Вы не говорите: «Ты никогда не обращаешь на меня внимание». Вместо этого скажите что-то вот такое: «Я заметил, что в последнее время чувствую себя одиноким»
Вот то, что нужно каждой паре: умение успешно говорить о сложных вопросах, обсуждение которых обычно заканчивается ссорами и болезненными чувствами.
Вот как это делается.
Сначала вы говорите только о себе. Его вы вообще не упоминаете. Вы не говорите: «Ты никогда не обращаешь на меня внимание». Вместо этого скажите что-то вот такое: «Я заметил, что в последнее время чувствую себя одиноким».
Обратите внимание на слово «чувствую» в этой фразе. Это другой важный момент: вы определяете и затем делитесь вашими чувствами.
Одна из причин, по которым срабатывает такой подход, состоит в том, что вы – знаток самого себя. Никто не может авторитетно сказать вам, что вы не чувствуете одиночество, или печаль, или уязвимость, или боль. Поэтому такая техника разговора останавливает бесполезные споры.
Помимо этого, при таком подходе вы не нападаете на вашего партнера, что, конечно, только заставит его перейти в оборону и спровоцирует ответный удар. Вы всего лишь говорите о ваших собственных переживаниях. Постарайтесь не «переводить стрелки» на него. Это о вас. Это ваши чувства, не его.
Если вы действительно проникнетесь мыслью, что это все о вас, то так вы скорее пробудите в вашем партнере сочувствие и любопытство. Большинство из нас любит истории о других людях. Поэтому так популярны сплетни, книги и фильмы. Но мало кто из нас рад слышать неприятные слова о самом себе. Когда вы говорите о своих чувствах и переживаниях, то из вашего тона уходят нотки обвинения. Поэтому продолжайте задавать себе вопрос; «Что происходит внутри меня, когда мой партнер так поступает?». Начните говорить о том, что творится с вами, а не о том, что именно такого делает ваш партнер, чего вы не переносите.
Этот процесс работает намного лучше, когда вы его структурируете. Говорите по очереди. Один из вас «обозначает свою позицию» и делится тем, что он знает о своих собственных чувствах или волнующем его предмете, в течение минуты-другой. Второй слушает, вообще ничего не говоря. Потом слушатель пересказывает то, что он услышал от партнера. «Обратная связь» дает возможность говорившему сказать: «Да, ты меня понял», или «Ты меня почти услышал, но я думаю, что вот это ты упустил».
Потом вы меняетесь ролями. Это упражнение – ключевой компонент терапии для пар, но делать его можно и дома, самим.
Звучит легко, но для этого требуется практика. Слушатель часто будет реагировать на слова говорящего и переставать слушать. Поэтому понадобится время, чтобы научиться действительно слышать вашего партнера, возвращаясь в настоящий момент.
Вот почему этот процесс так важен, чтобы исцелить отношения от обид и недоверия. Большего всего от наших партнеров мы хотим, чтобы они нас слышали. Если мы чувствуем, что нас слышат на глубочайшем уровне – если мы искренне верим, что наш партнер действительно понимает то, что мы переживаем, – мы можем простить большинство поступков.
Это упражнение, при регулярном повторении, может помочь нам достичь пространства сочувствия. А это именно то, что нужно для глубокого, сокровенного и эффективного общения.
Адам Д. Блюм – лицензированный психотерапевт, работающий как с гей-парами, так и с геями индивидуально. Его офис расположен в легендарном районе Кастро в Сан-Франциско. Адам затрагивает такие вопросы, как отношения, самооценка, тревожность и депрессия. Он знает, о чем идет речь, по собственному опыту, потому что сам вот уже 23 года находится в постоянных отношениях.
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС
