Мир познает и открывает для себя все новые формы межличностных отношений, и все больше набирают популярность так называемые «открытые отношения». В этой статье мы разберемся в том, что это за разновидность партнерских отношений, каково в них состоять, а также являются ли они угрозой, ведущей к распаду пары.
«Открытые отношения» – это вообще как?
Для начала, поясню, что открытые отношения – это вид не-моногамного партнерства, где участники допускают романтические, сексуальные или другие отношения с третьими лицами. От понятия «измена» это отличается тем, что от основного партнера не скрывается факт взаимоотношений с кем-то ещё, и все происходит с взаимного согласия. Это может быть флирт, свидания, объятия и поцелуи или даже сексуальный контакт. Каждый отдельно взятый случай открытых отношений индивидуален, поскольку люди разные, и обговоренные условия таких взаимоотношений тоже разные, в зависимости от потребностей их участников.
Важно помнить, что в основе открытых отношений лежит вовсе не секс, как это принято обычно считать, а честность и доверие к партнеру. В обществе многие видят не-моногамию как хаотичные половые связи, развязность, измены и безответственность, однако все в точности да наоборот. Полигамия имеет свои принципы и правила решения сложных ситуаций, но обо всем по порядку. Чтобы лучше разобраться в структуре открытых отношений, мы взяли комментарии у тех, кто состоит в полиаморных отношениях.
«Открытые отношения строятся по достаточно стандартным принципам полиамории, также известным как Принципы Ненасильственного Общения. Это предполагает доверие, открытость информации, уважение к свободе воли друг друга, радость друг за друга и отсутствие манипуляций. Чаще всего новых партнёров в ячейку привожу я – как самый социальный экстраверт, но это вовсе не означает, что это будут именно мои партнёры.»
Выбор не в пользу моногамии
Подобный тип отношений лучше всего подходит тем, кто склонен иметь романтическое или сексуальное влечение одновременно более чем к одному человеку. В классических моногамных отношениях такому человеку «тесно» и некомфортно, и тут есть два варианта развития событий. Это либо подавление себя и своих желаний ради целостности партнерского союза, либо ложь и измены партнеру. Оба варианта приводят к неприятным последствиям – регулярные ссоры, упреки, депрессия и обиды, что явно не является частью здоровых отношений. Отказ от моногамии уничтожает огромный пласт для вранья, ведь полиамория требует доверять всем участникам системы.
«Я не состою в моногамных отношениях просто потому, что я не могу испытывать любовь только к одному человеку, поэтому страдать буду либо я, либо мой партнер. Это мое естественное состояние, я сохраняю чувства к разным людям одновременно и не могу их отключить.»
«Мне в моногамных отношениях некомфортно из-за их множественных ограничений моей естественности и свободы, и из-за установки на то, что если одному из вас понравился кто-то еще, надо срочно уничтожать то, что уже есть. Это всегда причиняло мне слишком много боли. Вместе обсуждать симпатии и события нравится мне намного больше.»
А как же ревность?
Ревность возникает тогда, когда партнеры не доверяют друг другу. Кто-то начинает сомневаться и беспокоиться на тему «А любит ли он_а меня?», возникает страх быть брошенным и забытым. В нездоровых отношениях это ведет к конфликтам, гиперконтролю, копанию в личных вещах и переписках, неприятным допросам и прочим токсичным вещам. Однако с ревностью можно и нужно работать, прежде всего честным признанием своих эмоций и страхов перед самим собой, и последующим обсуждением возникшей проблемы с партнером. Возможно, в отношениях следует что-то пересмотреть или изменить, раз в них появилась ревность. А если своими силами решить проблему не получается, но отношения сохранить хочется, то может помочь психотерапия.
«Ревность бывает, это вполне естественная эмоция, и испытывать её не грешно. А вот что грешно – так это творить всякие гадости под её влиянием. Обычно она является индикатором того, что либо в балансе отношений что-то не совсем в порядке, либо с ресурсами и состоянием одного из участников отношений не всё гладко, и это требует внимания и обсуждения. Ревность помогает нам замечать огрехи и исправлять их вовремя.»
«Есть такой термин «комперсия» – это чувство радости, когда твой партнер счастлив в отношениях с другими людьми. Ни я, ни мой партнер не испытываем ревности к чувствам – но я иногда могу испытывать дискомфорт, если мне кажется, что мне уделяют недостаточно внимания. В таких случаях я об этом просто говорю, и мы проводим время вместе. В целом у меня в принципе нет никаких негативных чувств, что кто-то проводит время не со мной или испытывает чувства не только ко мне – я отношусь к этому так же, как если бы это был просто друг.»
Какие трудности могут ждать на пути полиамории?
Помимо вышеназванной ревности, у открытых отношений есть ряд нюансов. Первый из них для полиаморов – это, собственно, само осознание себя как полиамора, умения разобраться в собственных возможностях и потребностях. И, самое главное, при вступлении в новые отношения стоит сразу рассказать о своей полиамории, чтобы эта новость не стала «неприятной неожиданностью» уже на стадии, где участники сильно привязались друг другу.
«Попытки строить что-то подобное предпринимались давно, едва ли не с самого начала, но из-за отсутствия четкого понимания, что делать и как, первое время они были довольно неудачные. Первичный период поиска решения может быть описан скорее как серийная моногамия, крайне депрессирующая своей моногамностью и серийностью. Дело пошло лучше, когда я сменил своего самого первого партнёра, которого долго пытался забить в позицию праймари («основного партнера» – прим. автора), на другого, и этот другой встроился в систему намного лучше. Вдруг оказалось, что всё нормально, и не обязательно жить в драме или постоянно расставаться и сходиться… можно просто договориться.»
Ещё одна беда может настигнуть, если вы – закрытый моногамный человек, но состоите в открытых отношениях ради комфорта вашего партнера. Скорее всего, вам будет очень тяжело в подобных отношениях, вы будете часто пребывать в сомнениях и беспокойствах. Многие моногамы, вступая в отношения с открытым полиамором, надеются, что у него других партнеров не появится, или что «ну ради меня он_а изменится», но нет. Как правило, такие отношения разваливаются после первой же влюбленности не-моногамного участника в кого-то ещё.
Вступать в открытые отношения, будучи моногамом, вам стоит только если вы правда, абсолютно точно уверены, что готовы «разделить» романтическое и/или сексуальное внимание вашего партнера с кем-то ещё.
И наконец, ситуация, где ваш новый партнер не нравится вашему первому партнеру (или наоборот – новый конкретный человек в отношениях не нравится вам) из-за каких-либо личных конфликтов или несовпадения убеждений, мировоззрения и т.д. (Например, ваш нынешний партнер влюбился в вашего однокурсника. А этот однокурсник вас бесит, потому что он регулярно вам грубит). Подобные вещи, опять же, должны обговариваться. Единого решения тут нет, все очень индивидуально и зависит от ситуации и самих людей.
«Ситуации, когда какому-то из старых партнёров новый сильно не нравится, практически не случаются, потому что я заранее уточняю, как люди друг к другу относятся. Так или иначе, любые конфликты решаются обсуждением – как это чаще всего называется у полиаморов, «процессингом».
Автор материала – Рина Дракон
