Плохие ассоциации
Про полигамию часто говорят, что это лишь способ прикрыть свою неспособность быть верным одному человеку. Иногда вам могут говорить что-то на подобии: “Вы не умеете любить”, “Изменяете друг другу и счастливы”, “Если бы по-настоящему любили, не хотелось бы других людей”. Я сам долгое время не понимал, почему полигамия для меня намного комфортнее, чем взаимодействие только с одним партнером. И на свиданиях не поднимал эту тему, потому что понимал, многие после этого вряд ли продолжат со мной общение.
Настолько же часто, как у людей возникает вопрос: “Вам только секс и нужен?”, настолько же часто у меня возникает ответный вопрос: “Вам серьезно достаточно одного человека, который закрывает все ваши потребности?”. Ведь полигамия это про разную степень ответственности перед вашим партнером. У каждой пары будут свои особые договоренности или не будет никаких правил вообще. Важно понимать, что моногамия чем-то похоже на патриархат. Она есть сначала времен, во многом сильно популяризирована и навязана общественным мнением.
Патриархат мне не нравится. В нем много надуманных вещей, строгих правил, которые угнетают близких людей. В патриархате нет стабильности и положительной репрезентации здоровых отношений. Моногамия имеет схожие черты. Это привязанность к одному партнеру, строгие правила, сильная объективизация близкого человека и часто поглощающая тебя ревность. Смотря на моногамные пары своих друзей, иногда появляется ощущение, что партнер для них прежде всего вещь, которой они ни с кем не хотят делиться. Не вижу в этом ничего здорового. Но об этом чуть ниже.
Вера в полигамию, разговоры, честность
Для начала объясню, может кто-то вообще не знает, что это такое. Представьте себе обычную пару. Партнеры уважают друг друга, ценят, заботятся, поддерживают и выполняют все прочие действия, которые сохраняют между двумя людьми особые, близкие отношения. Если партнеры при всех описанных выше условиях верны только друг другу, это моногамные отношения. От приставки “моно”, что означает единица или единое целое.
Полигамия несет в себе те же самые установки и правила, что и моногамные отношения, с единственным существенным отличием. Приставка “поли” в этом случае означает многочисленный или множественный. Партнеры договариваются, на каких условиях они допускают контакты с другими людьми. Важно, чтобы это устраивало двух партнеров одновременно и не было двойных стандартов по типу “мне это можно, а тебе нельзя”. Если появляется малейшая манипуляция из-за общения с другими, сразу стоит говорить об этом и решать, почему подобные ситуации возникают.
Прежде чем начать встречаться, мы с партнером обсудили основные правила нашего взаимодействия с другими людьми. В процессе что-то менялось и понадобилось некоторое количество времени, чтобы эти условные правила стали более осязаемыми и понятными для нас двоих. Было много ситуаций, которые учили нас полигамии, так как подобный формат отношений для каждого из нас был достаточно новым, учиться пришлось буквально методом проб и ошибок.
Например, кто-то из нас сходил на свидание и не рассказал о нем. Другого партнера это задевает и мы садимся за столом, начиная обсуждать, почему это приносит дискомфорт. Итогом разговора становится какая-то договоренность, определенная черта, которую мы не пересекаем. Если идем на свидание, говорим о нем заранее и в процессе общаемся нормально при возможности ответить на звонок или сообщение. В нашем случае все довольно комфортно. При нарушении ранее обсуждаемого правила, мы делимся, почему так произошло и что помешало соблюдать оговоренные действия. Чаще всего это неуверенность в реакции партнера вызывает внутренний страх задеть чувства близкого человека. И самое банальное открытие для нас, что обо всем просто нужно открыто говорить. Честность позволяет не врать себе и близким, а значит показывает высокую степень доверия и уважения.
О наших правилах
Мы допускаем секс с другими людьми. Главное правило, чтобы контакт был осознанным и по желанию каждого из партнеров. Всем эмоционально должно быть комфортно и потом не приходится об этом жалеть. Мы ходим на свидания с другими людьми, но стараемся не увлекаться этим, так как в приоритете всегда мы вдвоем, без посторонних людей. Мы занимаемся сексом только в презервативах, даже друг с другом, и регулярно сдаем анализы раз в полгода. Делать это нужно обязательно, независимо от того, в отношениях вы или одиноки. Кажется, что в полигамных отношениях есть риск повышенного заражения различными заболеваниями, ведь количество сексуальных контактов увеличено. Но не только полигамные пары подвержены риску. Моногамные партнеры спят только со своим единственным партнером. Но спит ли с ними всю жизнь их партнер? Полигамия отличается тем, как открыто партнеры говорят о своих желаниях и потребностях. В моногамии открытость и честность практикуется далеко не во всех отношениях.
О каждом свидании, прогулке или встрече для секса мы предупреждаем заранее. Для нас любая встреча, о которой мы открыто заявили и обсудили, не является изменой. Слово “измена” теряет свое значение. Между нами может возникнуть недосказанность и быть чем-то обусловлена. Например, мы потеряли доверие или произошло что-то, что заставило нас закрыться от партнера. Честность превыше всего и не только в разговорах о сексе, о любых мелочах, которые для нас важны или беспокоят. Это основа любых здоровых отношений.
Мы не водим партнеров к себе домой, исключение только групповой секс, когда мы оба с другими людьми участвуем в процессе. Наш дом, это место, где всегда должно быть уютно. Никому из нас не хочется спать в кровати, на которой несколько часов назад незнакомый человек получил оргазм и один из нас не был вовлечен в этот процесс. Поэтому секс с другими возможен только на их территории. Это золотой стандарт, который помогает сохранить здоровые бытовые отношения и помогает нам меньше задумываться о порядке в квартире перед приходом гостей.
В date-приложениях у нас указан статус отношений и если кто-то в процессе знакомства задает уточняющие вопросы, мы обязательно на них отвечаем. Не так подробно, как сейчас, обычно фразы: “Мы допускаем секс с другими людьми ради удовольствия и открыто об этом говорим” – достаточно. Иногда бывают случаи, что мы создаем очередной чат на троих, чтобы каждый мог участвовать в диалоге при знакомстве. Затем время от времени секс втроем нам надоедает и мы либо уделяем все время нашим отношениям, либо увлекаемся другими людьми по отдельности. Второй вариант довольно редкий. Не нужно думать, что нам интересно снова и снова находить новых сексуальных партнеров. Полигамия, это лишь осознание, что оба партнера имеют возможность быть с другими людьми, но пользуются этим только в случаях, когда этого действительно хочется.
Получается, что нет любви
Кажется, что большое количество партнеров не позволяет сближаться с постоянным. И как испытывать любовь к одному человеку, если в разные периоды появляются новые люди? В этом основное преимущество полигамии. Ты всегда смотришь на свои отношения более осознанным и свежим взглядом. Да, я люблю своего партнера и провожу время с другими людьми. Мы все способны испытывать разные чувства, к разным людям. И любовь не бывает только одной, единственной. Вполне может быть дружеской, романтической или родственной. Это не означает, что мы любим всю жизнь только одного человека. Спектр любви многогранен, как по мне, ограничений здесь быть не должно. Да и множественная романтическая любовь, это больше про полиаморию, но это совершенно другая история.
Полиамория образуется из двух значений. Уже знакомое “поли” и “амур” – любовь. Полиаморам свойственно иметь не только сексуальные отношения с другими людьми, но и романтические, в том числе. Проще объяснить на примере. У нас есть пара двух людей, у каждого из них есть другие партнеры, по одному дополнительному, которых они считают своими равноправными партнерами. Полиамория, это часто сложная социально структура взаимоотношений. Те два партнера, могут никогда не пересекаться с первыми партнерами из примера. И, наоборот, все четверо могут проводить время вместе, занимаясь сексом, ходя в кино или посещая различные мероприятия. У каждой полиаморной структуры есть свое индивидуальное наличие границ, в которых каждому из партнеров будет комфортно.
От полигамии подобные отношения отличаются большим количеством полноценных партнерств. В полигамии у вас есть единственный постоянный партнер, но при этом есть возможность единичного или регулярного сексуального, дружеского или романтического партнерства с другими людьми. И первичный, главный партнер, всегда в большем приоритете. Остальные люди появляются для определенных целей и перекрывают те потребности, которые необходимо дополнительно получить в определенные периоды жизни.
Ревность никому не сделает лучше
Мы похожи на многих людей. Нам свойственно испытывать ревность, если кто-то из нас проводит время с другим партнером. Особенно в тех ситуациях, когда по нашему мнению новый человек увлекает партнера слишком сильно. Как показывает опыт, увлеченность другими людьми быстро улетучивается. Если бы мы могли уйти к каждому второму, то никогда не стали бы начинать наши отношения. Только когда мы поняли, что смотрим друг на друга по-особенному, сделали выбор в пользу отношений и с тех пор условно выделили важность нашего партнерства перед взаимоотношениями с другими людьми. И до сих пор учимся соблюдать баланс. Если когда-то с кем-то из нас произойдет знакомство, которое изменит наши чувства, мы также открыто об этом поговорим.
Важно отделить момент с дальнейшими вариантами развития событий. Если кому-то из нас захочется иметь в приоритете больше одного постоянного партнера, это уже переходит в стадию полиамории. Полиамория требует много ресурсов, физических и психологических. Буквально приходится уделять больше времени уже не одному постоянному партнеру, а сразу нескольким. Помимо этого нужно еще как-то работать, отдыхать и проводить время наедине с собой. Поэтому важно оценивать свои ресурсы и понимать, возможно ли для вас состоять в отношениях сразу с несколькими людьми. Или делить своего партнера с другим человеком, который станет еще одним постоянным партнером.
Комперсия изменит мир
Ревность не побочный эффект, а путь к новым этапам, осознанию личных границ. Иногда мы практикуем секс втроем и в такие моменты испытываем комперсию. Это ощущение противоположно ревности. Например, когда мой партнер целуется с другим человеком, мне хорошо от осознания, что каждый сейчас наслаждается процессом, другим человеком и партнеру приятно испытывать эти чувства. Это все о комперсии и многим людям свойственно испытывать подобные ощущения. Мы просто забыли, насколько важно относиться к другим, как к равным, и не делать своей собственностью. Не многим нравится ощущать себя чьей-то собственностью и вряд ли подобные отношения закончатся чем-то хорошим.
Хорошенько вспомните ощущение, когда вы искренне радуетесь за близкого вам человека. Кто-то поступил в университет, устроился на хорошую работу или нашел себя в новом деле. В этот момент вы испытываете чувство схожее с комперсией, радость за другого человека. Вам хорошо, потому что близкий человек к этому стремился, добивался цели или просто радует вас своими поступками. Для нас с партнером в сексе ситуация аналогична вышеприведенным примерам. Когда партнер наслаждается процессом, он получает искренне удовольствие, а другому комфортно от этого ощущения радости и удовлетворения близкого человека. Именно поэтому важно понимать, что люди многогранны в своих чувствах, которые ни в коем случае нельзя скрывать от себя или близких.
Похожие люди
Я осознал свою полигамию несколько лет назад. Мои первые отношения начались в подростковом возрасте и были полны эмоциональных бурь. Мы были моногамны, даже не задумываясь о том, что есть разные пути развития отношений. Когда я предлагал секс втроем, глаза партнера наполнялись яростью и все заканчивалось ссорой. Уже спустя несколько лет после расставания мы ужинали вместе, обсуждали подобные ситуации и оба были за полигамию. На это нам потребовалось больше 5 лет и много психологических травм. У каждого был свой путь осознания полигамии. И, возможно, моя первая любовь так и осталась бы моногамной, но с человеком произошло что-то, что изменило восприятие навсегда.
В моем случае один человек за несколько месяцев нашего общения открыл для меня больше истин, чем я познал за несколько лет наедине с собой. Мы постоянно ужинали в красивых заведениях и разговаривали часами. Человек был старше меня на 20 лет и всегда говорил открыто, какой бы вопрос я не задал. Сам человек на тот момент состоял в 10 летних полиаморных отношениях. Я много спрашивал об этом, стараясь делать вид, что эта тема не особо меня интересует. Однажды за одним из таких ужинов мне сказали: “Любить одного человека также глупо, как всю жизнь работать на одной работе, носить одну и ту же одежду или жить в одном и том же городе. Многим нравится однообразие, но если тебе нет, зачем себя обманывать?”.
То сравнение людей с вещами и работой показалось мне эгоистичным, но со временем стало ясно, что каждый человек в нашей жизни, это определенный ресурс, который мы забираем, чтобы получить опыт, энергию или воспоминания. Затем что-то отдать взамен. По сути это выгодный взаимообмен, который может сделать нас счастливыми или побыстрее убить. В любом случае каждый человек по-своему оставляет свои отпечатки и разве плохо, если кому-то нужно больше отпечатков, чтобы чувствовать себя живым и настоящим. Мои текущие отношения только подтверждают все слова того секс-партнера из прошлого. Сейчас мы постоянно учимся быть счастливыми вдвоем и получать удовольствие от взаимодействия с другими людьми вместе или раздельно.
Мне кажется, что нужно пробовать разные форматы отношений. Нет ничего предосудительного в том, что вы хотите понять лучше свою сексуальность и предпочтения. Это не значит, что нужно делать обязательный выбор здесь и сейчас. Скорее самое время постоять в том уютном переулке, где летним вечером на террасе люди пьют вино и разговаривают по душам. Посмотреть на это со стороны и подумать, чего хотите вы от своих отношений. Неважно женщина вы или мужчина, небинарная личность, или используете другие определения, никто не вправе судить вас за ваши потребности и ощущения.
Один вопрос остался для нас без ответа
Полигамия, моногамия, полиамория – это что-то врожденное, как сексуальная ориентация, или мы способны менять формат отношений от случая к случаю и в зависимости от пережитого опыта?
