Тема разных форматов отношений между людьми всех идентичностей до сих пор остается актуальной и широко обсуждаемой – потому как не имеет универсальных решений
Меня зовут Денис Богданов, я один из штатных редакторов Парни+ и эта статья возможность еще раз отрефлексировать тему моногамных и немоногамных отношений между людьми, независимо от их принадлежности к разным социальным группам и идентичностям.
*этот текст является личным мнением автора и попыткой проработать собственное восприятие разных форматов отношений, с целью подвести размышления на эту тему к логическому завершению и помочь читателям, которые также ищут ответы на схожие вопросы, сделать при желании личные выводы
История познания
Каждый, кому близка тема моногамных и немоногамных отношений, в разные периоды своей жизни сталкивается или еще столкнется с вопросами, ответы на которые сложно получить, не став реальным участником нового и порой пугающего опыта. Я не стал исключением, снова столкнувшись с размышлениями, которые давно казались для меня перевернутой страницей в моей жизни.
В 16 лет начались мои первые отношения с парнем на год младше меня. Мы были молоды, не знали ничего об отношениях, но между нами было нечто важное и безупречное, что помогало их поддерживать – первая и взаимная любовь. Тогда даже не шло речи о немоногамии, нам хватало друг друга с достатком и мы не хотели видеть в своей жизни других сексуальных или романтических связей.
Так прошло 4 долгих года. Они были наполнены любовью, дружбой, счастьем и, конечно же, разочарованиями. В конце наших отношений мы начали сталкиваться с вопросами, решение которых не удавалось находить, как бы мы не пытались сохранить все, что между нами было. Это привело к расставанию нас, как партнеров, но мы до сих пор близки друг другу и сохранили по-настоящему родственные, крепкие и заботливые отношения.
Следующие 3 года я был один и за это время узнал о себе много нового. У меня было большое количество секс-партнеров, некоторые из них состояли в немоногамных отношениях, а один конкретный человек оставил сильный отпечаток в моем восприятии отношений, как общей структуры взаимодействия между разными людьми.
С этого момента я сделал для себя вывод, что больше не смогу быть в моногамии в ее привычном определении. Затем я встретил второго парня, с которым сразу в начале отношений мы договорились учиться немоногамии вместе, так как у двоих была потребность в этом, но мы не имели подобного опыта на практике.
Следующие почти 2 года наших отношений стали отличным примером, как хорошо развитое критическое мышление, способность обо всем говорить открыто, честно и доверительно делиться мыслями или переживаниями – помогает справляться с большим количеством трудностей, которые могут возникнуть между партнерами. И, при всем уважении к немоногамии, возникшей между нами, множество других моментов стали причинами нашего расставания.
Вторые отношения нисколько не разочаровали мое восприятие немоногамии, а скорее полностью укрепили веру, что эта форма отношений отлично помогает поддерживать контакт с постоянным партнером, при этом поддерживая разные форматы контактов с другими постоянными или новыми людьми в моей и его жизнях. Мы также сохранили отличные взаимоотношения после расставания.
С тех пор моногамия, как форма отношений, стала лишь частью моего прошлого, оставшегося после первых отношений. Я бы даже сказал, стала пылиться на полке в старой кладовой моей памяти, вместе с малозначительными воспоминаниями и событиями из прошлого. Однако жизнь умеет преподносить сюрпризы и не перестает удивлять снова и снова.
Чуть больше полугода назад я переехал жить в другую страну. Изначально я познакомился здесь с местным парнем, которому на берегу четко обозначил, что моногамные отношения не для меня. После завершения нашего общения спустя несколько месяцев, где-то фоново у меня стали все чаще появляться мысли о возможной моногамии в моих будущих отношениях.
Несколько месяцев назад, как раз после окончания общения с местным парнем, я сказал одну очень нетипичную для меня за последние годы фразу во время ужина со своей подругой, – «Я бы и вернулся снова в моногамию, но только с человеком, с которым ничего или никого другого больше желать не потребуется». Насколько мне самому откликается эта фраза, пока что неизвестно даже на каком-то очень глубинном уровне. И все же она настолько эксклюзивна, как и то, что она под собой подразумевает.
Месяц назад я познакомился с парнем, который сразу также заявил о своей моногамности и одновременно слишком сильно понравился мне с разных сторон. За этот месяц мне пришлось пережить пекло внутри себя из различных переживаний и внутренних противоречий, с которыми снова пришлось столкнуться.
Дело было даже не в самом парне, а в трудностях, которые явно могли проявляться в будущем каждый раз, когда я буду встречать кого-то удивительно важного для истории своей жизни, но не смогу вовлекаться в этом только потому, что одна из моих идентичностей осталась менее гибкой, чем мое изначальное видение мира – и меня это категорически не устраивало.
Каждая мысль или представление о том, что я снова могу оказаться в моногамии, пугала и отталкивала меня. Затем вызывала злость, непринятие и потом странное чувство умиротворения. И снова все начиналось по кругу, который по ощущениям было невозможно остановить. Все это продолжалось, пока я не услышал одну интересную мысль, резко разбившую мою предыдущие установки, выстроенные годами ранее.
Сложный вопрос
Я пытался проговаривать это с психологиней, писал заметки для собственного самоанализа и разговаривал с друзьями, которые уже понимали эту тему вместе со мной, потому что проживали схожий опыт в собственной жизни.
Вся трудность для меня состояла в одном непростом понимании самого возникновения моногамии или немоногамии. Нужно было попытаться найти ответ на вопрос, – «Эти формы отношений, в которые мы вступаем или определяем для себя как что-то подходящее, нечто врожденное как другие наши идентичности или это приобретаемый жизненный опыт с набором разных факторов, который каждый из нас познает в индивидуальном порядке?». Сама формулировка вопроса сложна и обширна, поэтому и получение ответа оказалось не самым простым процессом.
С одной стороны у меня как будто бы уже давно появилось четкое осознание, что немоногамия для меня такая же прочная опора полного набора моих идентичностей, которые даны мне от рождения и мне не стоит пытаться это изменить. С другой стороны я был в моногамных отношениях долгие 4 года и это были счастливые годы совместной жизни и оставшихся после воспоминаний.
Одно будто не сочеталось с другим и каждое новое утверждение, которое удалось подобрать, чтобы снова подумать о пылящейся на полке воспоминаний моногамии, противоречило само себе с тем опытом немоногамии, который удалось приобрести ранее. Стало понятно, что каждое новое размышление об этом начинало запутывать еще больше. Рациональное уже не побеждало эмоциональное, а эмоциональное перестало преподносить верные ответы, которые и были бы ключом к разгадке рационального.
Мне нужно было решить эту внутреннюю дилемму, потому что она не давала покоя. Сон стал хуже, что редкость для меня, питание сбилось, не удавалось сконцентрироваться на работе, а значит что-то очень важное внутри было задето настолько сильно, что всеми силами пыталось найти выход.
В одном разговоре, когда мы с подругой снова и снова проговаривали эту ситуацию по кругу, она неожиданно остановилась, немного задумалась и выдала следующую фразу:
«Ты же квир и сколько тебя знаю, ты никогда не хотел вешать на себя ярлыки или прочие условности. В последнее время только и говоришь об этом, пытаясь понять, что правильно для тебя или верно, но разве ответ на этот вопрос вообще существует, может быть с моногамией и немоногамией все точно также? Если посмотреть на эти форматы отношений, как на спектр любой другой идентичности, станет ли важно, в каком конкретном спектре ты находишься именно сейчас или почувствуешь, что захочешь находиться в других жизненных обстоятельствах. Видимо в твоем случае решение в том, чтобы принимать эти форматы как гибкие спектры, которые могут меняться и при этом ничего не менять в тебе».
Если вы когда-то ощущали, что после определенных слов или поступков внутри вас разгоралось невероятное пламя истины, вы поймете, что испытал я в тот момент. Ее слова стали решением сложной ситуации, которая казалась неразрешимой. Мне это не просто помогло, а как будто снова оживило и придало сил – это был ответ, который я так долго искал в последнее время.
Точно ли это спектр?
Вместе с этим объяснением появляется дополнительное множество вопросов. Ведь не все спектры наших идентичностей настолько пластичны, а некоторые намного устойчивее, чем может казаться на первый взгляд.
Нельзя сказать, что кто-то из нас очевидно будет готов взять и изменить свои спектры одного формата отношений к другому. Но точно можно утверждать, что каждый моногамный человек проявляет черты немоногамии в любых отношениях, и наоборот, немоногамный человек вполне способен к проявлению моногамных черт – в этом и заключается секрет успеха долгих отношений, которые некоторым редким примерам пар удается сохранять десятилетиями.
Трудность заключается не в том, какой формат мы выбираем изначально и стараемся четко следовать ему до конца жизни. Вся трудность в том, что как только партнеры сталкиваются с разного рода проблемами, большинство из них не способно открыто и честно работать над ними, взращивая уже те достижения, до которых они доросли ранее вместе.
Многие пары распадаются из-за отсутствия навыков работы над этой сложной системой под названием «отношения». Некоторые пытаются найти идеал, которого не существует и выставляют вокруг себя барьеры, не позволяющие им смотреть на любые возможные развития событий широко и с открытостью к новым испытаниям, если каждый из партнеров действительно дорожит друг другом.
Из этого мне удалось сделать очень важный и так долго искомый вывод. Для меня самое главное в начале каждых отношений, это не их формат, а готовность и желание каждого из партнеров не идеализировать картину счастливого будущего, не выстраивать ожидания или надежды. Намного важнее честность, открытость, тяга к сохранению порой сложной, часто непознаваемой вплоть до самого конца жизни, любви, рождающейся между людьми.
