Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью»
Взаимная терпимость
Почему это трудно
Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», – рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. – Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы». Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости – неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца – или же их полную противоположность, – уточняет Виктор Макаров. – И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».
Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого – значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», – замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают… как конец любви.
Почему это важно
Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью»*. Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.
Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.
* Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.
Что делать
Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», – поясняет Виктор Макаров.
Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку; просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.
Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», – говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть: «…внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивиться другому или чуть изменить привычки… А главное – согласиться с тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и рождает наше влечение к нему».
Об этом
Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005.
В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.
Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти согласие в главных ценностях.
Общие ценности
Почему это трудно
«Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры порой осознают, что у них… нет взаимопонимания в главных вопросах», – отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь, принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.
Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования, особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и, наконец, нашего собственного опыта. Под действием такого множества факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», – предупреждает Мария Андреева.
Почему это важно
Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение? Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья – это святое»? 43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам, совместным обедам и праздникам. А мой бывший муж этого на дух не переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет… Но этого так и не произошло».
Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые раньше не были видны», – замечает Мария Андреева. Так, 30-летняя Полина считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание – это единственный выход для тех, чьи ценности не совпадают?
Что делать
Обсуждать. Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочи», – предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни, обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и принципиальное несовпадение ценностей. «Однажды мы с приятелем смотрели репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, – вспоминает 36-летняя Светлана. – И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости диктатуры, «твердой руки»… Сначала я очень удивилась, а потом вдруг поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у нас нет общего будущего».
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними есть любовь и уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей. Чтобы партнерам было легче понять друг друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский психолог Джон Готтман (John Gottman) предлагает им разговаривать о родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит основным источником индивидуальных ценностей каждого человека. В книге «Семь принципов существования жизнеспособной пары»* есть история женщины, которая выросла в семье иммигрантов; рассказывая мужу о предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее верность и преданность – основополагающие ценности. А ее муж часто вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей другого; так возникла общая история той новой семьи, которую они создали», – пишет Джон Готтман.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.
* J. Gottman, N. Silver «The Seven Principles for Making Marriage Work». Three Rivers Press, 2000.
Об этом
Александр и Екатерина Кроник «Психология человеческих отношений» Феникс, 1998.
Заинтересованный разговор о том, что такое отношения со значимыми людьми и как они влияют на нас и нашу жизнь.
А что если ваш партнер был бы еще и вашим лучшим другом? Близость и доверие двоим необходимы, чтобы они могли создать по-настоящему живые отношения.
Дружеская близость
Почему это трудно
Утверждение о том, что супруги – это еще и друзья, многим не кажется таким уж очевидным. Ведь мы обычно представляем себе любовь как чувство романтическое, страстное, сексуальное… Между тем самый первый вывод, сделанный Джоном Готтманом на основе многолетнего изучения супружеских пар, звучит так: «В основе счастливых браков лежит настоящая дружба».
Дружба возникает из общих интересов и увлечений, но также из взаимного уважения и поддержки, из желания прислушаться к радостям и страданиям другого. «В счастливых браках супруги знают друг друга до мельчайших подробностей, – говорит Джон Готтман. – Им хорошо известно, что другой любит или не любит, его характерные черты, надежды, мечты». А это возможно лишь тогда, когда каждый партнер постоянно внимателен к другому, что бывает непросто: люди видятся каждый день и забывают смотреть друг на друга. Кроме того, многие считают, что дружить надо с друзьями, а не с любимыми, оставляя на долю семейной жизни секс и… конфликты.
Почему это важно
«Лучший друг, лучшая подруга – это тот или та, кого мы любим, кого мы выбрали, кого мы знаем лучше всего и кто лучше других знает нас. На этого человека мы можем положиться, с ним мы делимся воспоминаниями и планами, надеждами и опасениями, радостью и горем…» – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль (Andrе Comte-Sponville)*. И заключает: «Разве не очевидно, что именно так обстоят дела в супружеской паре?»
В дружеских отношениях есть «ток нежности», который наряду с «эротическим током» является составляющей супружеского союза. Эротический ток – это сексуальность, страстные чувства. «А ток нежности приносит каждому своего рода продолжение материнской любви, то, что неизменно ободряет, утешает, поддерживает, – поясняет Вадим Петровский. – Эта нежность дает нам уверенность в том, что, даже когда нам плохо, мы не одиноки». Нисколько не ущемляя любовь и желание, нежность прекрасно дополняет их. «Время от времени сексуальное желание притупляется, – продолжает Вадим Петровский. – Хорошо, если в моменты затишья партнеры могут положиться на иную эмоциональную составляющую – нежность».
Степень дружеской близости между партнерами в первую очередь зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Располагают ли они подробной «картой» того мира, который представляет собой другой? Джон Готтман говорит о том, что эта «карта» находится в особой зоне мозга: там хранится вся существенная информация о любимом. Руководствуясь ею, жена избегает говорить при муже о политике, которую тот не выносит; а он, в свою очередь, не забывает привозить ей из командировок ее любимые пряности. По мнению американского психолога, эти небольшие знаки внимания значат гораздо больше редких, хотя и пламенных признаний в любви, поскольку позволяют поддерживать душевную связь ежедневно. Укрепляя близость и привязанность, они служат двоим тайным средством, которое позволяет преодолевать бури в супружеской жизни. Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от агрессивных чувств: то, что их связывает, всегда важнее (или по крайней мере достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения.
* A. Comte-Sponville «Petit Traité des grandes vertus». Seuil, «Points», 2001.
Что делать
Проводить вместе свободное время. «Чтобы подружиться, старайтесь больше времени бывать вместе, делайте то, что доставляет удовольствие вам обоим», – советует Вадим Петровский. Ухаживайте за садом, занимайтесь спортом, гуляйте, ходите в кино, включайтесь в долгосрочные проекты, которые требуют вашего совместного регулярного участия.
Создавать собственные ритуалы. Годовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры – повод с юмором и гордостью оглянуться на пройденный путь. Так создаются традиции, то, что Джон Готтман называет «культурой пары».
Глубже узнавать друг друга. Например, играя в игру, где нужно назвать лучших друзей партнера и тех, кто его раздражает, угадать его самую заветную мечту или самую любимую мелодию…
Проявлять нежность. Конечно, невозможно каждую секунду быть рядом и всякий раз уделять любимому(ой) все свое внимание и время. Всегда у кого-нибудь из двоих найдется повод почувствовать себя покинутым… В этом случае вместо упреков («Ты никогда не бываешь нежным со мной») попробуйте восстановить «ток нежности», для начала одарив ею партнера сами.
Об этом
Карл Роджерс «Брак и его альтернативы» Этерна, 2006.
Классик гуманистической психологии предлагает проверенную на опыте правдивую картину того, что такое брак изнутри.
Долгое молчание не идет на пользу супружеской близости. Но и слишком много говорить тоже не стоит… Можно ли научиться общаться на одном языке, слушать другого и быть услышанным? Несколько важных слов об искусстве общаться в паре по-настоящему.
Говорить друг с другом
Почему это трудно
«Если партнеры хотят сблизиться и глубже узнать друг друга, разумеется, они должны общаться», – констатирует юнгианский аналитик Станислав Раевский. Но вот парадокс: чем более сложными и тонкими мыслями мы делимся с партнером, тем выше вероятность… непонимания, неверного их истолкования и разочарования: «Никогда не подозревал(а), что ты можешь такое подумать, я тебя просто не узнаю!» А раз мы партнера не узнаем, вдруг он уже не такой, как нам казалось? Как же нам и дальше любить его? Беседа между партнерами – тонкое искусство. Для этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные Карлом Роджерсом: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его; чаще говорить от первого лица («я»), а не о втором («ты») и т. д.* То, что работает в отношениях между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напряжения между собеседниками. Партнеры погружены в свои отношения, между ними нет дистанции, которая бы позволила каждому просто воспринимать слова другого, не обвиняя и не вынося суждений. Если вы в соответствии со всеми канонами общения говорите: «Я сейчас не чувствую себя счастливой в наших отношениях», партнер, скорее всего, услышит упрек: «Ты не можешь сделать меня счастливой». К тому же бывают дни, когда он предпочел бы ничего не знать об экзистенциальных проблемах подруги, даже зная, как важно для нее быть услышанной… Риск непонимания между партнерами связан и с тем, что способ общения зависит от пола и, шире, от характера и воспитания человека. Навязывая нашу манеру общения, мы тем самым можем пренебречь потребностями другого.
Почему это важно
Значит ли это, что для прочных и длительных отношений лучше побольше молчать? Конечно, нет. Общаться – значит делиться мыслями и эмоциями, а ведь именно в этом, среди прочего, смысл жизни вдвоем. «Слова помогают лучше узнать и понять друг друга, не угадать, а именно получить ответ на любые вопросы – кому что нравится или чего хочется, – говорит Станислав Раевский. – Кроме того, разговор уменьшает дистанцию между партнерами, помогает преодолевать кризисы и осознать себя как пару». Общение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь.
А как же известная идея о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Недосказанность опасна, она позволяет накопившемуся недовольству и взаимным претензиям испортить отношения. «Любовь не делает нас прозрачными, это вредное заблуждение – считать, что супругам не нужно разговаривать, – утверждает семейный психотерапевт Анна Варга. – Нам надо стараться быть понятыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумках».
* К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека». Прогресс, Универс, 1994.
Что делать
Говорить, но не все. Чтобы общение было успешным, нужно для начала задать его границы. Коммуникация – это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей. Потоки слов, даже не содержащие упреков, загромождают пространство другого, отнимают у него энергию. Главное в общении – не способность сказать или услышать абсолютно все, а наша уверенность в том, что мы можем поделиться друг с другом абсолютно всем. Это тонкое отличие очень важно, ведь в последнем случае отношения основаны на доверии.
Встречаться, чтобы поговорить. Неспешная беседа наедине – прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, которые, если затронуть их в пылу спора, лишь усугубят конфликт. Но разговор тет-а-тет бывает нужен не только для этого. Если и есть слова, в которых партнерам лучше не знать меры, так это слова о том, как им хорошо вместе и сколько прекрасных вещей они совершили вдвоем. Жаль, что со временем супруги начинают забывать об этих позитивных посланиях, подпитывающих счастливую пару.
Об этом
Вирджиния Сатир «Как строить себя и свою семью» Педагогика-Пресс, 1992.
Обмен информацией, определение ценности другого, изменение самооценки… Стили общения в семье подробно анализирует основоположник семейного консультирования Вирджиния Сатир.
Это не только способ получить наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих – сделать так, чтобы сексуальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем.
Гармония в сексе
Почему это трудно
Жить вместе в течение многих лет и получать удовольствие от секса – об этом мечтают все супружеские пары, но далеко не все уверены, что так оно и будет. Почему? «Когда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможно», – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. Они знают, какие жесты и ласки доставляют обоим удовольствие, и ограничиваются только ими. В то время как наслаждение приносят именно разнообразие и новизна. «Ведь в этом смысле всегда выигрывает тот, кто воспринимает секс как пространство для совместного творчества», – добавляет Инна Хамитова.
Время, прожитое вместе, – не препятствие к тому, чтобы вместе открывать новые сексуальные наслаждения. Но бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесняться друг друга, не решаются говорить о своих желаниях из опасений, что другой их не поймет.
Другое серьезное препятствие на пути к сексуальной гармонии – это… чрезмерная близость. «Супруги, которые проводят вместе все время, нередко перестают видеть друг друга по-настоящему, воспринимать партнера именно как другого, отличного от себя человека, – объясняет сексолог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann). – В то время как желание рождается именно из этой дистанции, жажды стать как можно ближе к самой интимной сути другого человека».
Почему это важно
Долгое время сексуальные отношения было принято считать чем-то вторичным для благополучия супружеского союза. Но сегодня мы придаем этому аспекту жизни пары все большее значение. Почему? «Все, что мы узнаем о сексуальности из телепередач, журналов или фильмов, заставляет нас прийти к выводу: без идеальной интимной жизни пара не может быть счастлива», – объясняет Инна Хамитова. К тому же мы живем в эпоху стремления к расцвету индивидуальности. «Сегодня мы в гораздо большей степени, чем раньше, готовы обращать внимание на то, что нас не удовлетворяет, и делать все возможное, чтобы это исправить», – добавляет Жан-Мишель Фитреманн. Заслуживает ли сексуальность того, чтобы партнеры отводили ей такую важную роль? «Да, – отвечает сексолог. – С тех пор как большинство из нас считают сексуальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области – достаточным основанием для развода, вполне нормально, что пары, стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может дать».
Что делать
Избавиться от предубеждений. «Забудьте о всевозможных «нормах», – советует Инна Хамитова. – А также о фантазиях про то, что где-то в другом месте и с кем-то другим может оказаться лучше. Каждая пара сама определяет для себя то, что помогает отношениям развиваться и расцветать, а для этого супругам нужно учиться находить точки соприкосновения, разговаривать и договариваться друг с другом». Одним партнерам важнее ласки, другим – момент проникновения, третьим – осуществление их эротических фантазий… Гармония в сексе наступает, когда партнеры удовлетворяют потребности друг друга. Удивляться и удивлять. Целовать или ласкать иначе, больше (или меньше) говорить, занимаясь любовью… Только пробуя и экспериментируя, мы можем почувствовать вкус к тому, что недостаточно знаем или пока не имели возможности оценить.
Говорить друг с другом о сексе. И не только в постели. «Сегодня ночью мне показалось, что тебе не очень понравилось, когда я…» Или: «Мне бы сейчас не очень хотелось, чтобы было как в прошлый раз, зато…» Такие разговоры питают эротические фантазии пары, дают каждому из партнеров ключ к движению вперед.
Заниматься любовью постоянно. Ни одна пара не может избежать периодов затишья, когда секса просто не хочется. В эти моменты важно не дать воздержанию войти в привычку, поскольку вкус к занятиям любовью поддерживается практикой. «Если вами не движет желание необычайной силы, не стоит дожидаться, пока оно появится, – советует Жан-Мишель Фитреманн. – Важно сохранить контакт на уровне сексуальности даже тогда, когда партнеры менее близки между собой».
Отдыхать друг от друга. А что если желание все не приходит? Согласно немецкой пословице, «любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Иначе говоря, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку – это позволит каждому заново ощутить самостоятельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание… Тогда вам будет приятно снова встретиться для чувственного свидания. Или не для него! «Не стоит думать, что супружеский союз держится исключительно на сексе, – подчеркивает Инна Хамитова. – Сексуальность – лишь один из способов получать удовольствие вместе».
Об этом
Эрик Берн «Психология секса» Литур, 2002.
Как достичь гармонии в любви и сексе? Разные аспекты сексуальности – в остроумных наблюдениях известного американского ученого.
Чтобы двигаться вперед, паре необходимо видеть свое будущее. И оно сможет постоянно вдохновлять партнеров, если в мечтах и желаниях друг друга им удастся найти общую суть.
Общие жизненные планы и мечты
Почему это трудно
Иметь детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летом… Даже такие очевидные для жизни пары планы для некоторых могут оказаться проблемой. Чтобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношения будут продолжаться, – в чем заставляет сильно сомневаться современная статистика разводов… «Сейчас мы вложим деньги в квартиру, а что с нами будет через десять лет? Если мы не останемся вместе, то кто тогда будет выплачивать кредит?»
Современные союзы становятся все более хрупкими, и влюбленные сегодня все больше склонны жить по принципу, который Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» – в противовес «принципу реальности»*. А чтобы обсуждать совместные планы, необходимо обеими ногами стоять на почве реальности. Другая причина, которая мешает партнерам охотно строить общие планы, – это опасение, что их воплощение в жизнь заставит принести в жертву личные амбиции. «Что будет с моей мечтой о диссертации, если она хочет завести троих детей?»
Почему это важно
И все же невозможно идти по жизни, не имея планов на будущее. Это утверждение справедливо как для каждого из нас по отдельности, так и для любой пары, в отношения которой совместные планы вносят дополнительный элемент надежности и устремленности в будущее.
«Первый и самый главный общий проект партнеров – это, конечно, создание их собственного союза, – говорит семейный психотерапевт Анна Варга. – Чтобы воплотить его в жизнь, двоим необходимо испытывать искреннее желание быть вместе и осознавать все последствия этого решения: новую ответственность, поддержку и участие в жизни другого… Чтобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботиться о нем в череде жизненных неурядиц». Все дальнейшие планы семьи будут основываться на этом базовом проекте, без осуществления которого размышлять обо всем остальном просто не имеет смысла.
Еще одна миссия совместных планов – вносить в жизнь пары динамизм, побуждать двоих брать на себя определенную долю риска и действовать, не давая себя захватить повседневной рутине. Переехать в другой город или страну, создать семейное предприятие… Не все из этих проектов смогут осуществиться. И здесь уже пара вступает на территорию мечты. «Мечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплотятся в жизнь, – говорит Анна Варга. – Если двое заглядывают далеко вперед («Как хорошо нам там будет!»), значит, они настроены на то, чтобы долго вкладываться в свой проект и, соответственно, оставаться вместе». Такие мечты создают для двоих только их собственное, лишь им доступное и их объединяющее пространство фантазии.
Параллельно с общими каждому из партнеров важно сохранять и собственные планы и мечты. Только так можно найти равновесие между двумя силами, которые движут влюбленными: желанием слиться воедино и быть самостоятельными личностями. «Сегодня причиной многих разводов становится именно то, что один из супругов не чувствует в браке достаточной поддержки своим стремлениям, – подтверждает сексолог Ивон Даллер (Yvon Dallaire), – и не находит возможности сохранять собственные мечты».
* З. Фрейд «Психика. Структура и функционирование». Академический проект, 2007.
Что делать
Говорить о своих желаниях. «Каждому из двоих стоит делиться личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проекты», – говорит Анна Варга. Сколько нам хотелось бы иметь детей? Приобретать свое жилье или же снимать квартиру? Важно понимать, что планы могут быть гибкими: по мере развития отношений один из партнеров в определенный момент может уступить желанию другого.
Заглядывать вперед. Для 29-летней Лики и 38-летнего Дмитрия обсуждение планов вошло в привычку. «Каждый говорит о том, каким он видит себя через год или пять лет. Так мы проверяем, на одну ли волну мы настроены, а затем стараемся согласовать возможности и желания». Так, однажды Лика призналась, что через пару лет хотела бы завести ребенка, тогда как Дмитрий планировал получить второе высшее образование. «Нам показалось, что одно с другим несовместимо, но потом мы решили, что все-таки сможем завести ребенка… и одновременно взять кредит!» «Совсем не обязательно разделять мечты, чтобы помочь партнеру их реализовать, но нужно знать его мечты (как и свои собственные!), чтобы относиться к ним с уважением», – заключает Ивон Даллер.
Об этом
Анна Варга «Системная семейная психотерапия» Когито-Центр, 2009.
Семейная система существует по своим законам, зная которые можно помочь ей работать без сбоев. О свойствах семьи как системы – эти лекции.
PSYCHOLOGIES.ru
