Можете ли вы представить, как одиноко чувствуют себя парень или девушка, оказавшиеся в полной зависимости от того, кто издевается над ними, будь то словесно, физически, психологически? Что им делать? Чего им не делать? Да что же с ними не так?! Почему они не уходят?
Вы боитесь уйти. Вы страшно остаться. Вас пугает осуждение других людей.
Друзья-гомосексуалы будут посматривать на вас с презрением, предполагая, что вы – слабак с мазохистскими наклонностями, неспособный позаботиться сам о себе, или девочка-плакса, о которую вытирают ноги. Они усмехнутся и скажут, что уж они-то сами никогда не окажутся в таком положении. Ваша родная семья, да и все вокруг, сделают поспешные выводы. Вы как будто уже слышите их слова: чего еще можно было ожидать от отношений двух парней или двух девушек? Они с самого начала знали, что ничего путного у вас не получится. Кто-нибудь скажет: «Да на что же ты надеялся, с твоим-то характером?! На что ты рассчитывала?!»
Вы в ловушке, любое движение окажется неверным, а ключи от всех замков у того, кого вы любите и кто говорит, что любит вас – у насильника.
Говорят же: «Бьет – значит, любит»?!
Можете ли вы представить, как одиноко чувствуют себя парень или девушка, оказавшиеся в полной зависимости от того, кто издевается над ними, будь то словесно, физически, психологически? Что им делать? Чего им не делать? Да что же с ними не так?! Почему они не уходят?
Если бы только это было так просто. Такие ситуации называют по-разному: домашнее насилие, насилие в однополых парах, насилие над интимным партнером. Но это всегда насилие.
Более того, по оценкам различных организаций, ЛГБТ и других, от 25% до 33% ЛГБТ-сообщества или состоят в отношениях с насильником в настоящее время, или сталкивались с насилием в прошлом. Но цифры – всего лишь цифры. Даже если один человек из сотни страдает от насилия, не слишком ли это много?!
Но как сообщество, мы не хотим говорить о домашнем насилии в наших семья. Почему? Ведь кому, как не нам, членам ЛГБТ, знать, что наша сила – во взаимовыручке и единстве?! Но нет, эта тема такое же табу у нас, как муж, избивающий жену – у гетеросексуалов.
ЛГБТ-сообщества крайне неохотно обсуждают насилие в однополых союзах, так как боятся подтвердить и без того существующее в обществе в целом предубеждение против гомосексуальной любви и ЛГБТ-семей. Кроме того, они опасаются, что такие открытые дискуссии дадут козырь противникам легализации однополых браков. Молчание продолжается.
Но в то же самое время у партнеров из однополых семей гораздо больше шансов подвергнуться насилию дома, а не от враждебных гомофобов!
Сами жертвы страдают молча. Стыд не дает им рассказать о происходящем даже близким друзьям. О насилии скорее будут говорить сотрудники медицинских учреждений и служб спасения, но не те, кого унижают и избивают.
Помимо этих соображений, нужно учесть и следующее. Тот факт, что домашнее насилие существует и в ЛГБТ-семьях, бросает вызов распространенному убеждению о связи насилия над партнером с гендерными различиями – принято считать, что в традиционных семьях насилию из-за подчиненного положения подвергаются женщины.
Насилие над партнером в однополых отношениях окружено множеством мифов, распространенных, как ни печально, и в самих ЛГБТ-сообществах.
Вот они, эти мифы:
- Агрессия в ЛГБТ-отношениях, как правило, взаимная. Этот миф основан на предположении о физическом и умственном равенстве партнеров в однополых союзах, в противоположность явному превосходству мужчин в гетеросексуальных семьях. Конечно же, это чепуха. Чаще всего за насилием стоит не физическая сила. Насилие возникает из потребности контролировать другого человека. Тем не менее, в однополых союзах страдающий партнер может сопротивляться насилию в начале отношений.
- Насилие в однополых отношениях основано на чем-то сексуальном, это своего рода садо-мазохистские практики. Жертва или получает удовольствие от жестокого обращения, или примиряется с ним, чтобы удовлетворить желания партнера. Это еще большая чепуха. Жестокое поведение никогда не бывает сексуальным. Это – не взаимный контракт, как при садо-мазохистских отношениях. Жертва не желает насилия, оно грубо навязывается партнером.
- Жертве нужно изменить свое поведение, и тогда жестокость прекратится. Нет, не так. Менять поведение нужно насильнику. Осуществлять насилие в отношении партнера – поведенческий выбор. Если жертву принуждают изменить его или ее поведение, нет никаких оснований предполагать, что на этом насилие остановится.
- Жертвы преувеличивают степень жестокости. Если бы с ними обращались настолько плохо, они бы ушли. В действительности, жертвы преуменьшают степень жестокости. Стыд и чувство вины не дают им рассказать, что же происходит на самом деле. Когда же они набираются мужества, чтобы уйти, им приходится начинать жизнь заново в другом месте, так как опасность преследования реально существует. Иногда кажется, что проще остаться.
- Во всем виновата жертва. Да, как правило, многим кажется, что именно жертва провоцирует насилие своим поведением или непониманием партнера. В действительности, внимание должно быть направлено на насильника и его или ее мотивы для агрессии. Винить нужно насильника, не жертву.
- Алкоголь, стресс или наркотики – вот причины домашнего насилия. Во многих случаях, они действительно являются пусковым механизмом для насилия, но все дело в ответственности за принятие решений. Сами насильники используют злоупотребление алкоголем или стресс как оправдание для жестокости, но на самом деле так они стараются снять с себя ответственность за происходящее. В конце концов, не избивают же они своих начальников или барменов, продавших им слишком много пива!
- Женщины не жестоки по натуре и не будут физически воздействовать на партнершу. Многие женщины доверяют своим партнершам, особенно, если знают по собственному опыту, как жестоки могут быть мужчины. Тем не менее, лесбиянки могут быть также агрессивны и жестоки. Склонность к насилию не зависит от пола.
Слово «насилие» используется так широко, что будет нелишним разобраться, что же за ним стоит. Насилие не сводится к синякам и сломанным ребрам. Оно может быть гораздо более изощренным.
Если вы узнали себя или кого-то из своих друзей в приведенных ниже ситуациях насилия, задумайтесь, что же происходит в отношениях на самом деле!
- Физическое насилие: от легкой пощечины до серьезных увечий, лишения еды и сна.
- Эмоциональное насилие: от постоянной критики до унижения перед семьей и друзьями. Ложь, издевки, использование партнера в своих интересах, давление на партнера с целью изменить его или ее привычное поведение.
- Изоляция: ограничение личной свободы, контроль над общением с друзьями и семьей, разрушение связей с внешним миром. Ограничение информации из внешнего мира. Запрет на хобби и досуг вне дома. Слежка за телефонными звонками, использованием интернета, чтение личных писем. Физическое удерживание партнера дома.
- Угрозы и запугивание: угрозы причинить вред партнеру, его/ее семье, друзьям, возможно, даже домашним животным. Угрозы коллегам. Угрозы начать уголовное преследование. Угрозы раскрыть ВИЧ-статус или сексуальную ориентацию семье, друзьям, соседям и коллегам.
- Преследование: неожиданные визиты на встречи с родными или на работу. Преследование с целью отследить перемещения партнера. «Ловушки» в Интернете, чтобы доказать неверность партнера. Постоянные телефонные звонки или письма жертве, его/ее семье, друзьям или коллегам.
- Финансовое насилие: контроль над банковскими счетами, домашними финансами, зарплатой. Воровство денег. Поощрение финансовой зависимости. Принятие финансовых решений без предварительного разговора с партнером.
- Сексуальное насилие: принуждение к сексу, изнасилование, навязывание неприятного или неприемлемого сексуального поведения с партнером или другими людьми. Критика сексуальных способностей, принижение как любовника/любовницы.
- Разрушение собственности: уничтожение эмоционально дорогих партнеру вещей, битье окон, разрушение мебели. Насильник в ярости швыряет на пол и бросает в партнера различные предметы, рвет одежду, уничтожает другие вещи партнера. Разбивает его/ее машину.
Те или иные симптомы насилия знакомы многим людям, состоящим в отношениях.
Вопрос в том, когда именно ваш партнер переступит черту, за которой заканчивается «сложный характер» и начинается насилие.
Вы уверены, что не упустите этот момент?
Чтобы не утратить контроль над происходящим, всегда задавайтесь вопросом, не боитесь ли вы, что партнер причинит вам боль, эмоциональную или физическую. Боитесь ли вы спорить с партнером из-за возможной ответной грубости, словесной или физической? Верите ли вы, что он или она действительно действуют, исходя из ваших наилучших интересов? Вы счастливы в отношениях? Если нет, то почему?
На эти простые на первый взгляд вопросы вы сможете ответить, только глубоко подумав над сложившейся в ваших отношениях ситуацией. Так вы сможете понять, сохраняете ли вы контроль над своей жизнью и не передаете ли «бразды правления» партнеру.
Затем вам нужно спросить себя, становятся ли ваши отношения лучше или хуже. Слепая вера в то, что они улучшатся, если только произойдет это или то, отражает, скорее всего, ваш собственный страх перемен, а не реальное положение дел.
Домашнее насилие всегда связано с вопросами контроля и силы. Один из партнеров намеренно приобретает все больше и больше власти над другим, используя тактику физического, эмоционального, словесного насилия и прибегая к угрозам, запугиванию и изоляции партнера.
Домашнее насилие циклично. Обычно, в начале отношений царят мир и любовь. Постепенно, начинает накапливаться напряжение. Затем происходит само насилие, словесное или физическое. Жертва в шоке. Затем вновь начинается «медовый месяц». Насильник полон раскаяния, и жертва верит, что это был всего лишь неприятный эпизод, который не повторится. Затем напряжение вновь начинает нарастать и выливается в новый акт насилия. Постепенно насилие происходит все чаще.
Что делать, если вы в ловушке домашнего насилия? Ищите предупреждающие знаки.
Прежде всего, перестаньте винить себя и искать оправдания для партнера, причиняющего вам эмоциональную или физическую боль.
Если он или она ненормально ревнивы и утверждают, что это знак любви к вам, знайте, это не так. Это собственническое поведение. Ревность – не о любви и доверии, ревность – о праве обладания человеком.
Будьте внимательны к признакам того, что партнер или партнерша пытаются контролировать вас, взяв на себя управление вашей жизнью под предлогом заботы о ваших же безопасности или комфорте. Такой человек разозлится, если вы опоздаете, и придет в ярость, если вы допустите ошибку. Он или она будут расспрашивать вас о малейшем движении, и в конце концов вы окажетесь не в состоянии управлять собственной жизнью.
Они с удовольствием унизят вас в присутствии других людей, чтобы подтвердить вашу подчиненную роль в отношениях. Подумайте, хотите ли вы этого.
Не начинайте слишком поспешно жить вместе с партнером. Вы еще не достаточно глубоко знаете этого человека, но он или она могут отчаянно стремиться заполучить вас в собственность.
Насильники умеют ухаживать, как никто другой – это настоящий вихрь комплиментов, восторгов и уверений в вечной любви. Вам кажется, что вы обязаны ответить на такие страстные чувства. Но насильник плетет паутину, из которой вам будет нелегко выбраться.
Особенно осторожны должны быть люди, только что признавшие свою сексуальность, новички в мире гомосексуальной любви. Они особенно уязвимы перед лестью.
Будьте начеку, если поймете, что все реже общаетесь со своими друзьями, или что ваш партнер все неохотнее выбирается из дома. Возможно, он или она стараются изолировать вас.
Хотя даже самый невинный флирт на вечеринке может вылиться для вас в тяжелые объяснения, всеми силами сохраняйте вашу собственную систему общения и поддержки – это те люди, на которых вы сможете опереться в тяжелые времена.
Многие насильники винят весь мир в своих бедах и недостатках. Со временем вы поймете, что выбиваетесь из сил, чтобы сделать их «тяжелую» жизнь удобнее и приятнее. Это тактика, делающая вас более зависимым и преданным. В какой-то момент ответственность за их жестокость и дурной нрав перейдет уже к вам, уже вы станете «плохим» или «плохой», а насильник превратится в жертву вашего скверного характера. Понимаете, как это происходит?
Также обращайте внимание на ненормально высокую чувствительность к вашим словам или поступкам. Даже самая простая фраза может вывести их из себя, а вы будете в ответе за их счастье. В конце концов, у вас появится ощущение, что вы идете по минному полю.
Проверяйте прошлое тех, с кем вы вступаете в отношения. Кто их друзья? Что вам известно об их прошлых связях? Будьте настороже, если они встречают вопросы о прошлом в штыки.
Пусть это покажется вам циничным, но лучше будьте циником: их взгляды и мнения по различным вопросам могут раскрыть склонность к жестокости или доминированию в отношениях.
У вас должно появиться своего рода «шестое чувство», и хотя вы будете ошибаться, ваша безопасность окрепнет.
И самое важное. Уходите и не возвращайтесь, как только вам покажется, что в гневе он или она готовы ударить вас. Вы можете быть отвратительным любовником или законченной стервой, но ВЫ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ НАСИЛИЯ И НЕ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНЫ МИРИТЬСЯ С НИМ.
У НАСИЛЬНИКА НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ЕЩЕ ОДНОГО ШАНСА, НИ МАЛЕЙШЕГО!
Если дело дойдет до того, что вам станет ясно – пора уходить, и у вас хватит на это сил, идите к друзьям, или в безопасное место, и собирайтесь там с мыслями.
Разработайте «план ухода». Соберите свои документы (паспорт, карточку медицинского страхования, рецепты на необходимые вам лекарства и другие). Вещи вы можете забрать и позже сейчас самое главное для вас – оказаться в безопасном месте.
Если вы чувствуете, что должны заявить о насилии в полицию, свяжитесь сначала с ближайшей к вам ЛГБТ-организацией. Ее сотрудники могут подсказать вам, как это лучше сделать и к кому обратиться. К сожалению, то, как власти отнесутся к вашему заявлению, зависит и от места, где вы живете, и от обстановки в обществе в целом.
Чем больше вы узнаете о гомосексуальных отношениях и возможном насилии, тем более взвешенные решения вы принимаете. К сожалению, мы редко задаемся такими вопросами в начале отношений.
Давайте станем хорошими друзьями! Если ваш друг или подруга уходят в себя и несчастны в отношениях, не проявляйте деликатность! Расспросите их как близкий человек, что происходит на самом деле, и следите за развитием событий.
Синяки, порезы, переломы подозрительного происхождения – сигнал тревоги. Однако не спрашивайте друга или подругу в лоб « Это он (она) тебя избил (избила)?» Велика вероятность, что вы просто «прихлопнете» дальнейшее общение. Помните – жертва не хочет, чтобы вы знали о насилии! Избегайте прямых вопросов, попробуйте их разговорить.
Всем нам нужно вновь научиться поддерживать друг друга. Наши организации должны открыто заговорить о том, что происходит в наших семьях за закрытыми дверями, и развивать систему поддержки жертв домашнего насилия. Люди, которых избивают и унижают в семьях, заслуживают большего, чем молчание и непонимание.
Обидеть одного из нас – обидеть нас всех!
По материалам thebody.com
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parniplus.ru
