Определите сами для себя, и это очень важно, является ли, по вашему мнению, одинаковая открытость непременным условием отношений. Что, если ваш партнер так никогда и не выйдет из «шкафа»? Сможете ли вы прожить всю оставшуюся жизнь в таком союзе, понимая, что будете постоянно идти на определенные жертвы? Вам обоим было чрезвычайно полезно поговорить о таких вот вещах
Вопрос.
Я и мой партнер вместе уже 20 лет и очень любим друг друга. Мы оба – успешные люди. Я открыт для семьи и друзей, он – нет, ни для родных, ни коллег. У нас общий дом, но когда он говорит по телефону, я должен молчать, чтобы не услышали мой голос. После работы ему часто приходится отправляться на вечеринки и мероприятия, так как никто не знает, что его ждет близкий человек. Когда его навещает кто-то из родственников, я переезжаю в гостиницу на ночь или на несколько дней.
Я понимаю, что им движет страх, и хочу поддержать его, но, тем не менее, а мне уже за 40, начинаю задыхаться и чувствовать себя «невидимкой». У нас всего лишь несколько друзей. Он не любит вместе выбираться из дома, чтобы нас не увидели.
Я пытаюсь объяснить ему, что нам пора «выйти из шкафа», хотя бы отчасти, но он говорит, что не справится с унижением. Он выстроил свою жизнь таким образом, что открыться теперь стало бы разрушительным и для него, и для его ничего не подозревающих друзей.
Я все еще люблю его, но в этих отношениях мне нечем дышать. Как мне заставить его понять это и УСЛЫШАТЬ меня?
Ответ.
Вы в сложной ситуации, также как и другие мужчины в отношениях такого плана. Говоря в общем, у партнеров с одинаковой степенью открытости меньше стресса и конфликтов и больше удовлетворенности от отношений, чем у пар с разным приятием своей сексуальной идентичности.
Так как у вас более высокая степень приятия самого себя, вполне понятно, что неуверенность партнера часто сдерживает и ограничивает вас. Вы скованны не только в общественных местах, но и даже в кругу родных и друзей. Таким образом, вам может начать казаться, что вас снова загоняют в «шкаф», и это после долгой внутренней работы по признанию себя как гея. В то же время у вашего партнера может появиться ощущение, что его ставят в рискованные и угрожающие для него ситуации, к которым он не готов. При таком стиле отношений разыгрывается динамика «тяни-толкай», и у вас обоих появляются чувства эмоциональной перегрузки, внутреннего сопротивления и одиночества. Звучит знакомо, не так ли?
Мне бы очень хотелось сказать вам что-нибудь ободряющее, но, к сожалению, вы можете сделать для вашего партнера не так уж много. Образ жизни в «шкафу» – его выбор, и вы не в состоянии «заставить» его измениться. Это его, и только его ответственное решение – открыться другим, если и когда он к нему придет. Все, что в ваших силах – говорить ему о ваших чувствах и потребностях, поделиться тревогой о том, как разные степени «открытости» сказываются на ваших отношениях и вашем будущем. Медленно, без спешки, постепенно вы можете подвести его к более откровенному поведению на людях, которое сделает очевидным то, что вы – гей-пара. Но и здесь в ваших силах всего лишь подавать предложения, понимая, что решение будет принимать он.
Определите сами для себя, и это очень важно, является ли, по вашему мнению, одинаковая открытость непременным условием отношений. Что, если ваш партнер так никогда и не выйдет из «шкафа»? Сможете ли вы прожить всю оставшуюся жизнь в таком союзе, понимая, что будете постоянно идти на определенные жертвы? Вам обоим было чрезвычайно полезно поговорить о таких вот вещах.
Двое «открытых» мужчин, как и двое, живущих в «шкафу», ладят гораздо лучше, так как находятся в одной и той же реальности. Партнеры же в вашей ситуации могут поддерживать жизнеспособные отношения, но при определенных уступках.
Вам предстоит решить, какие именно жертвы это будут. После всех лет, проведенных вместе, будете ли вы готовы отказаться от возможного личного развития ради уединенности и анонимности вашего партнера, и в какой степени? Но также вероятно, что вашему партнеру всего лишь нужно больше времени, и вы предпочтете ждать.
Таким образом, хотя вам и кажется, что вы в беспомощном положении, некоторый контроль над будущим у вас все-таки есть. Проблема в том, что вам предстоит принимать невеселые решения, способные изменить вашу жизнь, и без каких-либо гарантий.
Поэтому ни в коем случае не действуйте под влиянием момента! Не воюйте из-за этих вопросов, так как ваш партнер все равно не может предпринять такое личное путешествие, пока не будет эмоционально готов. Ему предстоит найти в себе силы, чтобы проработать, возможно – с помощью психотерапевта, свои страхи и повысить самооценку. А вы, в свою очередь, можете помочь, разобравшись с вашими собственными ценностями, чтобы вы оба принимали обдуманные решения.
Дорогой друг, стучу по дереву. Я надеюсь, что у вас обоих будет достаточно мужества, чтобы развиваться и индивидуально, и как пара – именно так вы будете жить интересно и с достоинством. Вы этого заслуживаете!
Брайан Ржепчински thegaylovecoach.com
