Сексуальная идентичность человека – важная характеристика его личности. Соответствовать собственной природе – одно из главных условий не только самоуважения, комфорта, но и просто счастья быть самим собой.
Но идентичность в сексе – это не конечная станция и не пункт назначения, считают психологи. Путь к ней – это поиск, не ограниченный во времени. Поэтому настаивать на жёсткой идентичности партнёра, навешивать ярлык «актива» и «пассива», как это бывает на сайтах знакомств, – неверная позиция, о чём напомнило письмо, пришедшее в Queerty.
«Я буквально загнан в угол…»
«Привет! Я новичок в мире геев и все еще пытаюсь понять, как в него вписаться. Я провожу много времени в приложениях, болтая с парнями, и они всегда спрашивают кто я: «top», «bottom», или «vers» («актив», «пассив» или «универсал»)?
Но правда в том, что я не знаю. У меня не было достаточной сексуальной практики, чтобы понять это, а отдельные попытки были совершенно неловкими, поэтому мне сложно судить на основании своего опыта.
Хуже всего, что я чувствую давление, когда меня заставляют выбрать тип сексуальности. Если я оставляю это поле в профиле пустым, то первый же вопрос, который получаю от возможных партнёров – именно об этом. Даже в социальных группах я, действительно, не знаю, что сказать, если друзья начинают шутить о постельной позиции.
Я буквально загнан в угол в теме сексуальных предпочтений. И как вообще лучше узнать, что мне нравится?» – написал на сайте Queer читатель с ником Lost in the Sack.
Вам шашечки или ехать? В сексе то же самое.
Ему ответил Джейк Майерс, терапевт онлайн-платформы для ЛГБТ и основатель «Gay Therapy Space»:
«Выяснение своих сексуальных предпочтений – это путешествие, через которое все мы проходим. И главное в путешествии заключается в том, что оно развивается и длится, а не в том, что ведет вас прямо к месту назначения.
Тем не менее, вы можете экспериментировать, как хотите и определять себя, как вам удобно. Я призываю продвигаться вперед в правильном темпе, не позволяя давить на себя. И если вы с этим сталкиваетесь, то не бойтесь сказать своему партнеру: «Притормози, не гони лошадей».
Что касается привычных сексуальных ярлыков, то очень жаль, что гей-мир уделяет так много внимания формальной идентичности, когда речь заходит о постельной позиции. Если вы заранее ограничиваете свою индивидуальность, выбирая роль, в которой не уверены на 100%, то можете решить, что должны «соответствовать» этому выбору, который беднее ваших возможностей. Вместо этого, лучше скажите партнеру, что вы «пока разбираетесь в этом».
Если же совсем не можете противиться давлению, чтобы выбрать идентичность в приложениях, то лучше выбрать «vers» («универсал»). Это даст наибольшую гибкость в дальнейшем, если дело дойдёт до свидания. С “vers” вы можете поступать по обстоятельствам и свободно соглашаться – или нет – на предложения партнёра.
Как в случае с гендерной идентичностью, так и сексуальной ориентацией, вы имеете право в любой момент изменить свое мнение, когда больше узнаете о себе и своих предпочтениях. То, что вы выбрали роль «актива» в одной конкретной ситуации, не означает, что с другим партнером вы, возможно, не захотите стать «пассивом». Или, возможно, вам понравятся обе позиции.
Не торопитесь, найдите партнеров, которые поддержат вас в совместном поиске предпочтений, и не бойтесь сказать «я не знаю» или «это зависит от обстоятельств».
Также бывает полезно поговорить с другом или с терапевтом. И помните, что вы можете в любой момент передумать. По примеру буквы Q – в конце LGBTQ, – я бы предложил добавить «questioning» (под вопросом, не определился) к привычному списку секс-предпочтений.
Есть вещи намного серьёзнее, которые приходится выбирать в жизни, – так что не стоит себя «грузить» – и просто получайте удовольствие!» – написал терапевт Джейк Майерс.
«Нужно перестать быть такими чертовски примитивными»
Парни на сайте присоединились к обсуждению, поделившись личным опытом:
«Когда меня спрашивают, «сверху» я или «снизу», я всегда отвечаю: «Зачем вам? У вас что, двухъярусная кровать?»
*
«Я не знаю, нужен ли для этого психотерапевт, чтобы разобраться, «актив» ты или «пассив». Это не такой уж серьезный повод. Большинство ранних сексуальных переживаний, действительно, имеют оттенок неловкости. Однако одержимость вопросом, кто является «активом», «пассивом» или «универсалом» – чертовски устарела. И то, как некоторые парни навязчиво задают этот вопрос незнакомцам, которые даже не проявляют к ним интереса, – довольно тревожное явление. Не говоря уже о том, что есть мужчины, которые в целом склонны к гомосексуальной романтике, привязанности, эмоциональной близости – и которые никогда не практиковали анальный секс и вообще не интересуются аналом. Думаю, что людям нужно перестать быть такими чертовски примитивными..»
*
«На самом деле, прожив долгое время в Великобритании / Европе, Азии и Австралии, в Новой Зеландии, я могу сказать, что американские геи гораздо больше одержимы ролями и хотят, чтобы их определяла бинарная система «верхний – нижний». И это, действительно, странно».
*
«Вы не родились «верхним» или «нижним»; это выученные модели поведения, которые вам нравятся или не нравятся. Однако в западном обществе, я заметил, что, кажется, на одного «актива» приходится около девяти «пассивов» (включая «универсалов»). Когда вы только начинаете, я бы посоветовал не учиться быть исключительно «нижним», так как вы можете стать «зависимым» от этой роли. Если же вы начнёте в роли «актива», то ваш выбор партнера будет обогащаться и уточняться в течение жизни».
*
«Согласен, что навязчивая идея позиций «чертовски устарела», но она берёт начало в Grindr и теперь, похоже, «отлита в граните». Когда встречаешься с парнем лично, то большую часть информации о нём получаешь невербально (то есть, тактильно, на ощупь) – и это прекрасно! В этом случае парням с прошлым опытом «актива» или «пассива» представляется хорошая возможность попробовать что-то совершено новое».
*
«Пора перестать считать, что точно указанная позиция говорит нам всё о предпочтениях, образе жизни и самих партнёрах. Быть «пассивом» не означает, что у вас большой опыт анального секса. Это даже не гарантия, что вы вообще занимались анальным сексом».
*
«В дополнение к советам: давайте не будем забывать, что совершенно нормально вообще не увлекаться задницей. Дело не только в «верхах» и «низах».
*
«Вы можете поэкспериментировать с анальной стимуляцией самостоятельно, чтобы увидеть, насколько вам это нравится, – до того, как кто-то из парней займётся вашими ягодицами. Если вы решите, что вам это нравится, то дайте понять потенциальным партнерам, что у вас нет опыта, но вы хотели бы попробовать. Некоторых это обязательно возбудит. Кроме того, «topping» – это всегда более простой вариант секса по умолчанию. Он не требует гигиенических процедур, подготовки сфинктера и т.д. «Пассивы» в этом смысле немного более продвинуты, чем «активы». активы
*
«Во-первых, я бы не стал раскрывать свои сексуальные предпочтения никаким незнакомцам. Во-вторых, я бы посоветовал больше экспериментировать и не торопиться. Не заставляйте себя делать то, чего вы еще не пробовали. Вы можете быть кем угодно. Главное ощущать себя комфортно в своей сексуальности. Не позволяйте никому манипулировать вами и делать то, чего вы не хотите!»
*
«Мне повезло: один из моих первых партнеров был немного старше. Он побуждал меня экспериментировать с ним и открыто обсуждать то, что я хотел попробовать. Поэтому мы всегда были на одной волне. Я нашёл именно то, что мне нравилось, – и то, чего я больше не буду делать. К счастью, у меня была очень приятная сексуальная жизнь с множеством разнообразных действий и массой веселья. Будьте открыты и постарайтесь найти честного с вами парня, который будет открыт для нового», – поделились мнением читатели.
Источник: Queerty
«Хватит это терпеть!»: пассивы и активы о секс-стереотипах
