Даже в принимающих на первый взгляд семьях бывают ситуации, где два мира сталкиваются с новыми недопониманиями
Именно это произошло в очередной раз между мной и мамой в наших последних разговорах о каминг-ауте перед всей семьей. Грустно, что приходится делать выбор между счастливой жизнью или смертью близкого человека.
Первый каминг-аут
Сейчас мне 25 лет, но все началось почти 10 лет назад. Мама первая узнала о моей сексуальной идентичности. Мне было 16 лет, подросток на полном обеспечении родителей, который мало боялся последствий сказанного или сделанного.
У нас в семье есть негласное правило, никто не нарушает личные границы друг друга, кроме экстренных случаев. В 16 лет мне разрешали поздно возвращаться домой, отдыхать в любых кампаниях, пить алкоголь по желанию, потому что родители знали, что я не буду злоупотреблять.
В тот вечер я вернулся после вечеринки с нашей семейной дачи, где мы с друзьями провели выходные вместе, много болтали, отдыхали и занимались сексом в своих парах.
Маме захотелось поговорить со мной, в том числе начались вопросы о личной жизни, симпатиях и возможных отношениях. Она не была навязчивой, все проходило в довольно приятельском формате. Затем она неожиданно задала вопрос, — “А тебе нравятся мальчики?”.
Я честно признался и ответил, — “Да”. Тогда считал себя бисексуалом, до квир-идентичности меня ожидал долгий путь впереди. Мама расплакалась и несколько недель не могла прийти в себя. Через месяц записалась на групповые сеансы психотерапии и смогла принять.
Если рассказывать об этом вкратце, кажется, что все прошло бесследно. Однако в тот месяц я не узнавал маму, никогда раньше не видел ее такой истощенной эмоционально и физически. Лицо было опухшим от бесконечных слез, тело сильно похудело, она была сама не своя. В глазах были видны страх, отчаяние и разочарование.
Делать каминг-аут, это всегда русская рулетка. Ты никогда не имеешь полной уверенности в том, что произойдет после твоего признания. Родители и близкие могут казаться невероятно принимающими, но как только это происходит, будто меняются на глазах.
Последующее принятие себя
С 16 лет многое изменилось. Сейчас я полностью принимаю себя и до сих пор удивляюсь, как маленький ребенок, когда открываю что-то новое, о чем раньше не задумывался.
Мои сексуальные спектры стали шире, желаний и потребностей больше. Пиком принятия себя стала легкость каминг-аута даже перед самыми малознакомыми людьми. Это стало обыденностью, как почистить зубы или купить воды. Моя идентичность перестала быть секретом, который приходится скрывать от всего человечества.
Открытость действительно облегчает ЛГБТ-людям жизнь. Когда ты свободен во внутреннем и внешнем проявлении себя — мир вокруг кажется более насыщенным и счастливым. Те страхи, которые в самом начале принятия себя казались нерешаемыми, растворяются в том опыте, который приходится проходить каждому квир человеку на своем пути.
Когда ты настолько открытый и не боишься быть собой, появляется желание открыться даже тем близким, которые вряд ли примут тебя или окончательно отвернутся. Этот страх каминг-аута больше не имеет для тебя значения. Появляется осознание, что выбор людей — принимать тебя или нет, также не имеет значения. Главное оставаться собой, создавать ту жизнь и окружать себя теми людьми, которые всегда будут принимать тебя, без дополнительных условий.
Это произошло и со мной. Мне захотелось сделать каминг-аут перед всей семьей. Совершенно нормальное желание поделиться с самыми близкими тем, что знает все остальное окружение. Появилось желание быть честным с ними, чтобы они не жили с иллюзиями и надеждами о моем будущем.
Мне хочется приглашать своего партнера за праздничные семейные столы. Говорить с бабушкой и дедушкой о трудностях в отношениях или переживаниях после расставания. Смеяться с сестрой над гей шутками и видеть отчима, о чем-то мило разговаривающего с моим парнем. Планировать семейные отпуска и не делать каждый наш разговор с родителями усталое лицо, когда они спрашивают меня о личной жизни.
В нашей семье хорошие взаимоотношения друг с другом, мой каминг-аут в них — важная и недостающая часть, последняя деталь в центре. Для меня и, я уверен, для них, текущая ситуация кажется неполноценной и незавершенной. Грустно, что только маме выпала возможность открыто говорить со мной на любые темы.
Выбор без выбора
Это произошло год назад. Мы отдыхали летом всей семьей в доме бабушкиной сестры. Родители всегда на слове волне, мы с сестрой на своей. В тот вечер я случайно услышал два интересных разговора.
Сначала довольно пьяный дед разговаривал с моим дядей о моей сексуальной ориентации, после его монолога меня пробила мелкая дрожь: “Ну по моему внуку все же понятно. Как он разговаривает, как себя ведет, его свободный образ мышления и никаких подробностей личной жизни. Я же не дурак, 2+2 сложить могу. Только бабушке его не смогу рассказать, вдруг ее сердечный приступ хватит”.
Затем примерной такой же разговор повторился у моей бабушки с ее сестрой. Только уже бабушкина сестра примерно то же самое говорила обо мне, доказывая ей всю свою разумно построенную теорию.
Отчим еще в мои подростковые годы видел в моей комнате уголок с радужными флагами, а сестра настолько из другого поколения, что ей без разницы какой сексуальной ориентации ее брат. Осталось только отучить ее называть своих одноклассников “пидорасами”.
С одной стороны приятно, что все про меня все знают. С другой стороны между нами не было честного диалога, а значит ничего не изменилось. Мы поговорили с мамой на эту тему. Я рассказал, что услышал в той поездке, ее это сильно удивило.
После моего предложения сделать каминг-аут перед всей семьей — я снова услышал в ее голосе страха того дня, когда она узнала обо мне. Мы много спорили на эту тему и приводили разные аргументы.
Вся моя позиция строилась на открытости и желании быть честным с близкими и дорогими мне людьми. Вся ее позиция строилась на эмоциональном шантаже и просьбах подумать о состоянии всех членов семьи после того, как они услышат от меня те самые заветные слова.
Она постоянно повторяла фразу: “Бабушкин инфаркт или твой каминг-аут — что важнее?”. Я понимаю ее опасения и мне действительно не хочется жить с ощущением, что пара моих слов убило одного из самых близких для меня людей.
Это страшно, делать выбор, исход которого ты никогда не можешь предугадать. До сих пор каминг-аута так и не случилось. Я уверен, настанет подходящий день, когда мне придется об этом сказать или кто-то другой сделает это за меня.
До тех пор все внутри меня каждый раз будет замирать во время их фраз: “нам нужно серьезно поговорить”, “я хочу у тебя кое-что спросить, но ответь мне честно” или “мне нужно с тобой обсудить один вопрос, но я не знаю как начать”. Трудно жить с постоянным ощущением, что ты кого-то обманываешь или что-то не договариваешь.
Пока этот каминг-аут не случился, к сожалению, мы каждый день с ними отдаляемся друг от друга. Я так устроен, не могу сближаться с теми, с кем не могу быть до конца честным. Это здоровая позиция, когда вы хорошо умеете ощущать и отстаивать свои личные границы.
Готовы ли вы сделать каминг-аут?
Я не отвечу за вас на этот вопрос. Уверен, многие из вас испытывали нечто похожее, что описано выше. Важно помнить лишь одну вещь — вы у себя всю жизнь одни. Нет никого дороже вас самих и это нужно принимать в первую очередь.
Каминг-аут важная часть жизни ЛГБТ-людей. Я совру, если буду утверждать, что можно прожить счастливую жизнь, не имея возможности свободно открываться близким людям — это невозможно.
Рисковать при этом своей жизнью, текущими привилегиями и общим благополучием также не стоит. Однако, если подвернется удачный момент и вы поймете, что готовы отстоять себя, значит пора сделать еще один шаг навстречу принятию. Берегите себя!
