Ультимативный гайд по заботливой любви к собственным яйцам
Большие и маленькие, покрытые девственным пушком или густыми зарослями, щетинистые или гладко выбритые — наши яйца столь же непохожи, как и мы сами. Но у всех них есть два общих свойства: мы их любим и иногда чешем.
Наши верные друзья
Да, мужики чешут яйца, и это прекрасно! Если ты никогда этого не делал, то, во-первых, ты врёшь, а, во-вторых, обязательно попробуй. Тебе точно понравится. Если у тебя нет яиц, то смело перелистывай: весь этот текст — про наши волшебные шарики.
Но что, если приятный яйцечесательный рефлекс становится навязчивой зависимость? Что делать, если после долгой прогулки ты расчесал собственными кокушками всю промежность? И как сделать так, чтобы партнёр, увидев тебя без трусов, без уговоров прильнул губами к твоим драгоценным камушкам?
Ответ очевиден: пора менять подход к гигиене. Все мы моемся, некоторые ещё и бреются, но большинство этих навыков мы получили самостоятельно, стихийно и без мастера-джедая, который помог бы юному падавану постичь Силу. Увы, большинство из нас получили в детстве наставления а-ля «Мудя надо мыть» от папы или «Неприличные места тоже намыливай» от бабушки. Иногда этих советов оказывается достаточно, иногда-нет. Ведь все мы разные. Но если ты заметил, что твои Чип и Дейл больше похожи на Билли и Бобу, что они выглядят, ощущаются и пахнут не божественно, то пора заняться проблемой всерьёз.
Чище, чем жопа ангела
Начнём с банального: яйца надо мыть. Каждый день. При повышенных физнагрузках и в жару — можно и дважды. Тут всё просто: кожа мошонки имеет сложный рельеф, а наши гениталии помимо пота выделют ещё разного рода секреты и жидкости. Они скапливаются в морщинках, налипают на волоски и становятся идеальной средой для размножения вонючих бактерий.
Но мыть надо тоже с умом. Не хозяйственным мылом, которое превратит самую нежную часть твоего тела в выжженную пустыню. Да и с антибактериальными средствами стоит быть осторожным: убьёшь свою естественную микрофлору, на её место может прийти чужая и не столь дружелюбная.
В идеале, конечно, пользоваться специальным мылом или гелем для интимной зоны. Есть даже отдельные линейки именно для яиц. Но если это тебе кажется избыточным, то можно взять хотя бы детское мыло или нежный гель для душа.
А после мытья сбрызни свои кокушки специальным тоником. Только не на спиртовой основе, конечно. И да, вытирать их лучше отдельным полотенцем. Даже если твоя религия всю жизнь внушала, что достаточно одного полотенца для всего тебя, это так себе идея. В идеале их вообще должно быть 5: для лица, рук, ног, интимной зоны и всего остального.
Зуд джунглей
Паховые заросли — это, конечно, во многом идеологический вопрос. Кому-то нравятся первобытные заросли, кому-то аккуратный газон, а многие предпочитают гладко выбритый аэродром. К слову, последних в популяции стало так много, что лобковые вши практически исчезли в развитых странах. Им буквально негде жить.
Так вот, даже если ты предпочитаешь волосатых мужиков в том числе и в зеркале, иногда брить яйца полезно хотя бы ради гигиены. Но делать это надо с умом.
Хорошенько подготовься. Обеспечь достаточное освещение, желательно со всех сторон. Подумай, куда будут разлетаться твои волосы и как ты их будешь оттуда доставать. Существуют даже специальные коврики для бритья интимной зоны, но по нашим временам это для многих роскошь.
Если ты акробат, то можешь брить яйца стоя. Но проще всё же сидя. И опора надёжнее, и рука будет твёрже. Ты же понимаешь, насколько важно последнее?
Возьми в рабочую руку бритву… И положи, где взял. Никакой станок не справится с твоими лесами Амазонии! Начни триммером. Желательно, чтобы он тоже был специальным, но пойдёт и для ухода за бородой. Главное, чтобы он был с насадкой, пусть и нулевой. В противном случае ты можешь случайно защипнуть свою кожу и познать новые оттенки бытия.
Брить триммером нужно без спешки, тщательно. Можно сказать, вдумчиво. Слишком сильно яйца не оттягивай, но и пропусков не делай.
Как только от джунглей остались короткие пеньки, пора вспоминать о бритве. Разумеется, вначале надо покрыть свои шарики хорошим слоем пены или геля для бритья, а потом уже приступать к процессу. Опять же, тщательно, со всех сторон, бережно оттягивая кожу, чтобы бритва нигде не зацепилась.
И, разумеется, после этого обработай своих друзей тоником! Сойдёт и гель после бритья, только не спиртосодержащий. Иначе снова вспомнишь о бренности своей жизни и ускоряющейся энтропии Вселенной.
Смени трусы!
Вообще-то трусы — главный атрибут твоей одежды. Неважно, что ещё ты надел, важно, как ты позаботился о самом дорогом. Если собственные яйца тебе натирают, значит, пора найти другое бельё. Да, ты очень любишь эти стринги, в которых был звездой вечеринки в 2007-м, но пора отправить их на покой.
Трусы должны быть точно по размеру того, что сзади и спереди. Причём соответствовать не желаемому, а действительному. Поправился — меняй. Схуднул — тоже меняй.
И да. Ты божественно смотришься в этом эротическом белье, но оставь его для подходящей ситуации. Задача трусов — защищать, а не демонстрировать твою готовность к совокуплению. Стринги и джоки не подходят для повседневной носки. Пережатые яйца, лишённые возможности сбросить тепло, тебе отомстят.
К слову, отвечая на извечный вопрос. Если есть физиологическая возможность, член лучше укладывать кверху. При таком раскладе вентиляция и теплообмен у твоих оруженосцев получаются куда более эффективными. Да и потеть будут меньше. А спать вообще лучше голым. Всегда.
У самурая нет цели, только путь
Да, мы тут написали много банальщины, которую все и так знают. Но если бы мы всегда соблюдали элементарные правила и не забывали заботиться о себе, мы бы жили куда дольше и были здоровее. Так что, берегите яйца! Они это заслужили.
Текст: Antony Sπyros
